Как все подорожало Ну
— Как все подорожало! — Ну, почему все, например, человеческая жизнь подешевела.
Вопросы и ответы:
Почему в анекдоте упоминается подорожание?
В анекдоте подорожание используется для контраста, чтобы подчеркнуть, что несмотря на общий рост цен, человеческая жизнь стала менее ценной.
Какова основная идея анекдота?
Основная идея заключается в том, что в условиях экономических трудностей люди могут воспринимать жизнь иначе, иногда даже с иронией.
Какой эмоциональный оттенок имеет этот анекдот?
Анекдот имеет саркастический и ироничный оттенок, подчеркивая абсурдность ситуации с ценами на жизнь.
- Чем отличается Ксения Собчак от кентавра? - У кентавра человеческая половина верхняя!
Завтра - это мистическое место, где хранится вся человеческая продуктивность, мотивация и достижения.
Самая большая человеческая глупость - боязнь. Боязнь совершить поступок, поговорить, признаться. Мы всегда боимся, и поэтому так часто проигрываем.
Перед тем, как начать играть со мной в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало.
Все подорожало, проезд: бензин, квартплата, еда... Хорошо хоть зарплату не подняли.
Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! Нет, ну ты посмотри, все подорожало!
Что подорожало раньше: курица или яйцо?
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка.
На экзамене по математике. Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете. . Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все. Э: - Ну, например? С: - Например, что такое 3, 62? Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была. С: - Ну, а 4, 12? Э: - Это тоже водка. Качеством получше. . С: - А 3, 14? Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю… С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!
Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня. Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы. П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать. Девушка заинтересованно Д:Да?Например что? П:Ну например что на вас сейчас надето Д:Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья? П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет Девушка улыбаясь Д:А вот и не правельно трусики на мне есть Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит П:Ну ладно может спешат немного!!
Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины. Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.
— И в какой, например, профессии большинство — профессионалы? — Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.
На уроке русского языка. - Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? - Мария Петровна, а записку куда кладут?
У психолога: - Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом. - Например, молоток? - Нет, например, дыхание! - Огнём? Вы научите меня дышать огнём?!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|