Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женская грудь, водка, мангал - это папа ему помогал.
Наконец-то обгон пробок по обочине признали экстремизмом!
Анекдот
В сауне.
- А можно посмотреть всех девчонок? - Только одна осталась. - Блин, хотел отдохнуть, а у вас все, как у меня дома.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду! - Почему? - Потому что я трус и подлец!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Этот Фима - редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюбленный лжец и сволочь... Ну какая женщина тут устоит?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Говорят, кондуктора трамвая поймали на коррупции.
- Что такого он натворил? - Этот подлец съедал все счастливые билетики.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Розочка, а правда, что вас Семён бросил?
- Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
По моему требованию, мой муж оставил всех своих друзей-алкашей, перестал пить, бросил курить...
И все было бы замечательно, но он почему-то бросил и меня...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять? - Да. - От кого????? - Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
От семейной жизни у Валеры осталась только одна привычка - брать четное количество пива.
2 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я настолько бесстрашная. Я осталась дома одна. Легла спать. Выключила везде свет. И не укрылась и свесила ногу с кровати!
Опасность – мое второе имя.
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Я изобрел плащ-невидимку! Все, что им накрываешь, становится невидимым.
Осталась одна, блин, проблема: видно сам плащ...
9 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси?
- Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Женское...
Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась спит подлец!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мама спрашивает маленького сына:
- Сынок, ну, ты еще не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил? - Нет, мама. Одна осталась. Молоток.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Представляете девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а шо ты делаешь? И знаете, шо он мне в ответ выдал??....- Хочу Люсенька сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остаётся одна отрада - грррызть...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Слыхали? Абраму дали десять лет.
— За что? — За то, то бросил жену. — Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен — и ничего. — А ты с какого этажа их бросал?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть. В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь". — ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя. Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: — Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь. Сел в в БМВ и уехал.
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Роза, а правду говорят, шо вас Сема бросил?
- Та я вас умоляю! Бросил он... Поднять не смог!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила в кино пойдем!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Девушка вскакивая:
- Вы подлец, негодяй! Как я вошла в кафе, вы сразу начали на меня пялиться. А как подсела поближе, перестали обращать внимание! Мужик: - Так я очки надел.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю.
- Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю. - Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем. - Купи две. - Я и две съем вечером. - ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна? - Ну … Я не знаю ... Столько шоколада у меня еще никогда не было.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встречаются две подруги, и одна другой говорит:
- У нас с мужем вчера такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы – и стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!..
6 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На почте. Заходит мужик и обращается к гражданам:
- Люди, пропустите меня без очереди, у меня дома тройня осталась. Граждане пропускают. У выходящего интересуются: - А сколько вашим детям лет? - Одному 20, второму 16, третьему 14.
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Два мужика в магазине разговаривают между собой:
- Ну, че, две возьмем или три? - Да зачем три!? Вчера три взяли, так одна осталась! - Тогда давай две! К продавщице обращаются: - Нам пять бутылок водки и две ириски!
6 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На самом деле я должен был родиться в Финляндии, но аист, который меня нёс, очень сильно устал и поэтому бросил меня в Карелии - в Петрозаводске.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Почему ты решила развестись со своим мужем?
- Думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель, своей кочергой, еще два костра ворошил!..
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Что прописал врач Вашему мужу, чтобы он бросил пить?
- Я подсыпаю ему в кофе какой-то порошок. - Ну и как, подействовало? - Да, он уже бросил пить кофе.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Сара Самуиловна, ваш Изя бросил в меня камень!
- Ой, он вас таки поранил? - Нет, он в меня не попал! - И шо же вас не устраивает?
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал
и в речку бросил. Бросил и поплыл домой. Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается. За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал. Вытащил он ее, камень отвязал... и тут: Му-му: -Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня! Мужик (в жутком удивлении): - Первый раз в жизни вижу говорящую собаку! Му-му (в еще большем удивлении): - Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили,
что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
- Ну, пойдем, противный!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
случайная картинка | цитаты Есенин | бесплатно шутки про
смерть смерти погиб умер скончался | анекдоты про
деда дед дедуля дедушка | интересные шутки КВН паспорт |
статус самый самый о вера | смешные афоризмы про
желания | мемы про мем кот и женщины | Новый герой | истории про
муж | случайный анекдот | Гороскопы
|