А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Муж с работы приходит домой и говорит:
- Дорогая, а где ужин? - Ужин я отдала врагу. - Надеюсь, ты ничего больше ему не дала?!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня жена глухая. - Насколько глухая? - спрашивает врач. - Да я не знаю. - А вы проверьте. Придёте домой и, не доходя до жены, спросите что-нибудь. Если она не слышит, подойдите на 5 шагов поближе и снова спросите. Мужик домой приходит, смотрит: жена стоит к нему спиной, бельё гладит. Он ей с порога кричит: - Дорогая, что у нас на ужин? В ответ тишина, стоит и гладит. Он подходит сзади и говорит ей на ухо: - Что на ужин? - Да третий раз уже говорю - котлеты!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж пьяный поздно вечером приходит домой:
- Что у нас сегодня на ужин, дорогая? - Как обычно, твоя лапша на уши!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если каждый отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счет, приходит в ужас.
- Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге? - Вы тоже официант? - Нет, я грабитель.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сказано же — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу
. А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов! !
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Как говорят мудрецы: "Твой главный враг - это ты сам", поэтому свой ужин я всегда отдаю своему главному врагу.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре."
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит:
- Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что-то. Жена: - Надеюсь, ты им помог? Муж: - Да, отдал твою маму.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Яша, шо тебе приготовить на ужин?
- Ничего. - Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ты пригласил на ужин Нину? Мне кажется, она - шлюxa!
- Я тоже на это надеюсь.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Зайка, я сегодня друга пригласил на ужин, - говорит муж.
- Ты с ума сошел?! - злится жена. - Дома беспорядок, продуктов нет, посуда грязная... Я не собираюсь готовить! - Знаю. - А зачем в таком случае друга пригласил на ужин? - Потому что он, дурачок, надумал жениться...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дорогая, к нам сегодня придут гости, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Не вопрос. А как приготовить- чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец. — Фаршированный? — Молотый!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Дорогая, что у нас на ужин ? — Ни хера ! — Как и вчера ? — Да, сразу на два дня наготовила...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Перчик. - Фаршированный? - Нет, молотый.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Нихрена! - Как и вчера? - Да, сразу на два дня наготовила...
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы! - Это как? - Капуста на балконе, фарш в морозилке!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: "устала" или "не успела"?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дорогая! Приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем?
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут! - А ты откуда знаешь? - Да бабы говорят... На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена: - Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят! - Кто говорит??? - Да бабы говорят... И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и... - Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят! -????? Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена: - Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит... - На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если жена приготовила невкусный завтрак, не подавай вида, съешь его.
Если жена приготовила невкусный обед - раздели его с другом. Если жена еще и ужин запорола - отдай её врагу!
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Спортсмен-экстремал водит домой любовниц, пока жена на кухне готовит ужин.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа, я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету. - А ты? - Наступил еще раз.
3 ч
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж приходит домой после работы и говорит жене:
— Что это вся светишься? — Да электрик приходил...
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
- Да так, уборка, глажка, ужин, минeт, макраме... - Что??? - Макраме!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- А у меня жена - ну просто Дюймовочка!
- Здорово! Это 5 зернышек на обед, пять на ужин... выгодно! - Какие 5 зернышек... кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин... - Какая же это Дюймовочка?! - Такая вот xpеновая Дюймовочка!
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Два гурмана делятся своими пристрастиями:
- Что тебе больше всего нравится из пищи? - Ужин с чужой женой.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж приходит домой и говорит жене:
- Дорогая, ювелирный был закрыт, но зато я купил тебе йогурт!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Женщинам легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, блин, весь день свободна!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В словосочетании "романтический ужин", для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть? - Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?! - Баба Маня на базаре сказала. - Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю! На следующий день приходит домой: - Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|