Венера единственная планета в Солнечной

Венера - единственная планета в Солнечной системе, которая вращается по часовой стрелке. Потому что сильная и независимая.

Новости науки. Открыта десятая планета Солнечной системы. Это уже пятая по счету десятая планета, открытая за последние несколько лет...

По плохой косметике и количеству кошек у себя дома, Куклачев решил, что он сильная и независимая женщина.

Невероятно, но факт: В одной крошечной молекуле воды содержится атомов водорода больше, чем звёзд во всей огромной Солнечной системе.

- Если ты умный, ответь, сколько планет в Солнечной системе?
- Девять.
- Восемь, умник. Плутон исключили из списка планет!
- У них что, партсобрание было?

Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.

Марс - единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).

— Я сильная, независимая и всего добилась сама.
— Но ты же неуравновешенная психопатка с кучей проблем и полным отсутствием личной жизни!
— Зато сама.

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!

Часовой на посту. Шорох в кустах.
- Стой, кто идет!
- Стою.
Через полчаса. Часовой:
- Эй, слышь, постой пока, а я за сигаретами сбегаю.

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

Когда в покере у меня на руках сильная комбинация я не подаю виду, потому что не знаю комбинаций.

Самообман - это единственная разновидность обмана, которая чем удачнее, тем больше вреда приносит.

Мужики, помните: женщина - это единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама.

Собеседование при приеме на работу:
- Ваша сильная сторона?
- У меня сильная диарея.
- И как это может помочь нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей.

Почему мужики с гордостью расхаживают по дому в семейных трусах? Да потому что это единственная вещь, которую женщины еще не скопировали в свой гардероб.

- Сегодня в супермаркете я увидел женщину, которая плакала, потому что потеряла 10 000 рублей. Я дал ей тысячу из тех, что нашел рядом.
Потому что надо делиться своим счастьем с другими. Я забочусь о своей карме!

Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть...

Часовой на КПП остановил офицера.
- Я майор Петренко, - заявляет тот, - вы же меня знаете!
- Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу.
- Я дома его забыл, оставьте формальности!
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:
- Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Пристрели его, как требует устав, и пошли играть в карты.

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
— Ребята, я с вами.
— Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо.
— Ворона, оставайся! Ты надорвешься!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет над морем — пять дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. Гуси приземляются. Вороны нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку, только собрались лететь, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
— Ворона! Ты молодец! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
— Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ВСЮ ГОЛОВУ ЕБ***ТАЯ...

По результатам голосования символом нашего автопрома стала Венера Милосская.

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Вовочка спрашивает у бабушки:
- Ба, а почему земля вращается?
- Ах, ты засранец опять папин коньяк выпил...

Теория относительности - это когда кажется, что мир вращается вокруг тебя, тогда как на самом деле тебя вертят на кое-чем.

Глядя на кошку которая орет каждый день, потому что хочет кота, я понимаю что в нашем доме соседка Жанна - самая честная женщина!

— Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
— Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает с размерами мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.

В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
- Мама, а какая боль самая сильная?
Мать (засмущавшись):
- Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж и через какое-то время забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!
С верхней полки свешивается мужик:
- Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца никогда не падал?

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

Страшно даже представить размеры нашей вселенной. Миллиарды галактик, звездных систем, туманностей... И все это вращается вокруг меня!

Дюймовочка в метрической системе - двадцатипятимиллиметровочка.