Сегодня прилетела свая журавлей в кремль

Сегодня прилетела свая журавлей в кремль, стучат по окнам клювами,- ищут вожака на дельтаплане.

Сегодня утром.
Идём с сыном пяти лет утром в детский сад. Проходим мимо магазина, а там дворник снег убирает лопатой. А метла стоит у входа.
Сын: Смотри, папа, Баба Яга за хлебом прилетела...

- А когда у тебя появилась мечта, совершить полет на мото-дельтаплане?
- Когда в тюрьму посадили.

Определить характер можно даже по окнам вашего дома. Если ручки в них установлены изнутри, а не снаружи, значит вы закрытый человек

У меня очень хорошее предчувствие сегодня перед собеседованием. Менеджер сказал, что они ищут кого-то ответственного. А на предыдущей работе, всякий раз, когда возникала проблема, мне всегда говорили, что я несу ответственность!

А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить. Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.

Юрий Никулин. Почти серьёзно

Хомяки уже было собрались брать Кремль, но сели айфоны, да и этот проклятый дождь...

Пока были отдельно Москва и Область, в центре Москвы стоял Кремль.
А теперь - Хованское кладбище.

Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живёт, оказался пьяным гостем из будущего.

В дверь квартиры стучат налоговые полицейские.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости!

Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль.
Журналисты недоумевают: неужели Путин уже прислал ему билет на елку?

Один процессор - другому:
- До что го все-таки тупы эти людишки! Хулиганим мы, а стучат они по мониторам.

Вопрос:

Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?

Ответ:

Чтобы яица от ляжек отлипли...

Новый русский решил заняться политикой. Приходит он в кремль и говорит:
- Вам не нужен депутат?
- Вы, что, больной или ничего не соображаете?
- А это обязательные условия?

Если вы затопили соседей и они стучат к вам в дверь – обильно намочите свой потолок и идите вместе с ними разбираться этажом выше.

В ответ на просьбы о дотациях Кремль заявил регионам, что надо уже научиться зарабатывать самим. Регионы в ответ согласно кивали приговаривая "И тебе тоже!".

11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе --
министр обороны С. Иванов:
- Владимир владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны
попасть во Всемирную торговую организацию?
- Да, помню.
- Так вот, докладываю: попали.

Слышал как-то блэк метал: показалось, что на записи какие-то садисты кабана режут и стучат по батареям. Оказалось, что песня про цветы.

Все ищут хату на Новый Год, а ты не ищешь, ты нашёл — ты с родителями.

Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

Мыши – самоубийцы перед смертью ищут квартиры с пустыми холодильниками.

Платье на тебе коктейльное, но глаза все равно ищут только водку.

Дети говорят

На праздники приехала тёща. Малой (3 годика) с порога спрашивает:
- Бабушка, ты какать хочешь ?
- Нет, не хочу.
- А где твоя метла ?
Бабушка офигевает:
- Какая ещё метла ?
Малой выдаёт:
- А папа увидел тебя в окно и сказал маме, что вон ты прилетела на метле и обсерешь нам все праздники...

Спрашивает Петька у Василия Ивановича:
— А почему колеса у поезда стучат, они же круглые?
— Ты дебил? Чему площадь круга равна?
— Пи эр квадрат.
— Так вот этот квадрат и стучит.

Горные туристы - это люди, которые ищут, как бы похуже перезимовать лето.

- Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?
- Третьего ищут.

- Зачем ученые ищут разум во вселенной?
- Значит, на Земле они его не нашли!

Почему до сих пор не придумали шоу, где плоскоземельщики ищут край света?

Если в жизни нет смысла, почему ученые так настойчиво ищут ее на других планетах?

Каждое утро рабочие завода по производству носков ищут и не могут найти второй цех...