Анекдот
- Девчонки, запомните - ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!
5 л
0
комментарии
Программист вбегает в полицию:
- У меня автомобиль пропал! - Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните! 404 - это его госномер.
5 л
0
комментарии
Две бабушки разговаривают возле церкви:
- А ты слышала, Петровна, люди говорят,у священника из нашего прихода новый автомобиль! - Ой, да не слушай ты людей, Васильевна, им бы только очернить... автомобиль у него старый, это вертолет у него новый!
9 м
0
комментарии
Посмотрите, с какой заботой гастербайтеры метут московские дворы и красят школы! Они знают, что это их дети будут гулять по московским дворам и это их дети будут учиться в московских школах.
1 г
0
комментарии
- Девушка, запомните! Козёл - это спортивный снаряд! Не надо его было знакомить с мамой и выходить за него замуж.- Я физру прогуливала…
4 н
0
комментарии
Если все ваши любовницы похожи на вашу жену, значит вы - однолюб.
6 л
0
комментарии
- Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет полное затмение луны.
Это явление очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать! - А по какому каналу? . .
3 г
0
комментарии
Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.
7 л
0
комментарии
Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами.
Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.
5 л
0
комментарии
Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?
1 г
0
комментарии
Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.
1 г
0
комментарии
Урок в современной школе:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...
4 г
0
комментарии
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи...
8 л
0
комментарии
— Дети, сегодня тема нашего урока — инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей. У кого будут вопросы?
— А лабораторные будут?
1 г
0
комментарии
Муж жене:
- Я думаю, что у нас будут красивые дети... - Но у нас уже есть дети! - Эти не очень!
5 л
0
комментарии
Девочка и мальчик видят курицу, которая сидит на яйцах. Девочка говорит:
- А когда я вырасту, у меня тоже дети будут! - Нашла чем хвастать, у меня тоже будут, два мальчика будут! - А почему два? - Так у меня же два яйца!
10 м
0
комментарии
Звонит клиент первый раз. Прошу:
- Продиктуйте свой телефон, я запишу. - Да и так запомните. - Нет, лучше запишу. - Да запомните, точно говорю! - Ну, и какой телефон? - Раз, два, три, градус водки, градус водки пополам. Уже больше двадцати лет прошло, телефона того давно нет, а я его всё помню...
6 л
0
комментарии
- Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева.
- Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа. - Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.
5 л
0
комментарии
Запомните: если в человеке вообще нет никаких маленьких странностей, то, с вероятностью в 99,9% у него есть одна, но очень большая!
1 г
0
комментарии
Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его "Нарния", а возле него всегда будут тусить хроники.
3 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные
настоящее | лучшие шутки про космос ракета спутник | смешные до слез анекдоты про
диплом дипломы выпускник студент курсовая общага сессия | биатлон КВН
Привет от Кена Кизи | статусы о любимого мужа и жену бывший | афоризмы о
фото | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | веселые истории про сын | случайный анекдот
|