Анекдот
Если Apple выпустит велосипед, то:
- Он будет называться яблосипедом; - Он будет иметь автоматическое переключение передач, которое нельзя отключить; - У него будет навигация, но не будет фары, фляги и насоса, и всё это будет нельзя добавить; - Он будет выпускаться всего двух цветов; - Он будет стоить дороже велосипедов с лучшими характеристиками; - Китайские подделки будут универсальнее оригинала; - Его будут всё равно покупать.
8 м
0
комментарии
Жена мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку. - Что, мне там будет плохо!? - Нет, тебе там как раз будет очень хорошо!
7 л
0
комментарии
— Папа, а каково происхождение слова
"таможня"? — Вот, например, везешь ты, сынок, что- то запрещенное через границу, а там тебе и говорят: "Это провозить нельзя! ". Тогда ты им протягиваешь купюру и спрашиваешь: "Что, действительно нельзя? ". А они, улыбаясь, отвечают — "Та можно! ".
3 г
0
комментарии
— Блин, ты же умер.
— Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось поровну. . И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок. — Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее? — Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.
3 г
0
комментарии
Россия - совершенно свободная страна. Ты можешь свободно думать о всех и всем все, что тебе угодно и тебе ничего за это не будет, если держать свои мысли при себе.
4 г
0
комментарии
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет... Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди... Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей на все!
2 г
0
комментарии
— Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова.
— Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо все, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры...
8 л
0
комментарии
- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
- Не жалеешь? - Жалеть тоже нельзя...
7 л
0
комментарии
- Вам сюда нельзя.
- Почему именно мне? - Сюда никому нельзя. - Но вы же там. - Нарушаю
6 д
0
комментарии
У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
— Как тебе там? — Все хорошо, не беспокойся. — Тебе там лучше, чем со мной? — Да, гораздо лучше Жена обижено: — Да, конечно: рай есть рай — Какой рай! ? Я в аду!
8 л
0
комментарии
- Доктор, ну что там?
- Ну что тебе сказать, парень у тебя будет! - Когда? - Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься!
2 н
0
комментарии
Урок «Основы православной культуры».
Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А те, кто будет учиться на 2 и 3, - в ад! Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
1 г
0
комментарии
Урок «Основы православной культуры».
Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А те, кто будет учиться на 2 и 3, - в ад! Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
7 л
0
комментарии
Три вещи, которые ни в коем случае нельзя делать с иностранной песней, которая тебе только что сильно понравилась:
1. Ставить на репит. 2. Ставить ее мелодией будильника. 3. И ни в коем случае ее нельзя переводить на свой родной язык!
5 л
0
комментарии
Ситуация в балетной школе.
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет? — Шесть. — Все, не ешь.
6 л
0
комментарии
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
7 л
0
комментарии
— Ой и не нравятся мине эти дни рождения! Я вчера был в "Метрополе", так всё это торжество обошлось в сорок долларов с человека и при этом, вообще нельзя курить!
— Это ещё что, я вчера был на дне рождения у Абрама, так там собрали по сто долларов с человека и при этом, вообще нельзя кушать!
7 л
0
комментарии
Мама разговаривает с котом.
- Нет, я не дам тебе замороженной сырой рыбы, тебе нельзя. Ночью сам из мусорки возьмешь.
1 г
0
комментарии
- iPhone 13 будет стоить 35 тысяч.
- Ого! А что так дёшево?! - Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.
3 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Жан-Жак Руссо | шутки про пельмени пельмень пельмешки | самые лучшие анекдоты про брата брат братан | смешные шутки КВН лена | классные статусы судьба | прикольные афоризмы про слово | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про врач | случайный анекдот | investreport.ru | investreport в ТГ
|