Ты пьяна
- Ты пьяна? - Нет, я на антидепрессантах! - От тебя перегаром несёт... - Это АНТИДЕПРЕССАНТЫ...
Вопросы и ответы:
Какой основной конфликт в анекдоте?
Конфликт заключается в недоразумении между собеседниками: один считает, что другой пьян, а тот объясняет, что это эффект антидепрессантов.
Что такое антидепрессанты?
Антидепрессанты — это лекарства, используемые для лечения депрессии и других психических расстройств.
Какова основная идея анекдота?
Идея анекдота — показать, как люди могут неправильно интерпретировать ситуацию, и добавить комичности в разговор о серьезной теме.
- Ого, какой ты коричневый! - Это я очень хорошо загорел! - Я чувствую! Такой хороший загар, что даже перегаром несет.
- Ты пьяна? - Кто тебе сказал? - Твои глаза. - Сам ты пьяный. Где ты видел говорящие глаза?
Когда она пьяна её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты:
— Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто улучшают настроение. То есть если вы, например, убиваете людей топором, то после таблеток вы будете это делать с улыбкой.
Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил - можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.
- Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: "Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?"
У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты...
- Вот вам, голубчик, пленка в пупырышек, посидите, полопайте. Вам станет легче. - Доктор, может, вы все же пропишите больному антидепрессанты?
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты. - А у вас есть рецепт? - А что, свидетельства о браке уже недостаточно?
Работать надо много, интенсивно, до дыма из жопы. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.
- Не дыши на меня перегаром! - Это я изрекаю истину.
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором, с полторахой крепкого пива в обнимку, смотрит хоккей. - Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да видать, придется! Мужик, удивленно-радостно: - Минeтик?
Звонок в цирк: - Алло, слушаю вас. - Это цирк? - Да. - Вам нужны артисты оригинального жанра? - А что вы умеете? - Я передаю запахи на очень большие расстояния. - Во-первых не выдумывайте всякую чепуху, а во-вторых не дышите на меня перегаром!
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дите со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилег. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идет вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|