Скопировано

У тебя руки пахнут хозяйственным

- У тебя руки пахнут хозяйственным мылом.
- Так это... хозяйство мыл.


+61
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот про то, как человек пытается оправдаться за запах рук. Его спрашивают, почему они пахнут хозяйственным мылом, и он отвечает, что "это хозяйство мыл". Суть в том, что он, скорее всего, занимался домашними делами, и это звучит забавно, потому что у него нет никаких весомых оправданий. Получается, что он просто смешно реагирует на очевидный вопрос, как будто это нормально и ничего необычного в этом нет. В общем, такой легкий юмор на тему быта и повседневной жизни — когда мы все занимаемся хозяйством, но иногда это выглядит комично.

Случайные анекдоты
🤭 Одесское кладбище. Надпись на могильной плите: "Софочка, не
🔥 Что бы сохранить мир в семье необходимы: Любовь,Нежность,
🤗 - Скажите, почему вы одеваетесь на работу как
🌞 В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один
🙃 - Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ

Если детским мылом моют детей, то тогда что же моют хозяйственным!?


+52
0

- Чего это у тебя все руки исцарапаны? Кошка?
- Нет, вчера так зачесались руки что-нибудь сделать!


+5
0

1: кто пробовал держать шиншилл и кошек вместе? Это правда, что шиншиллу надо каждый день из клетки выпускать гулять? А она во время прогулки не гадит где попало? А кошка на нее охотиться не будет?
2: вроде как, коты на шиншилл не охотятся. потому что они не пахнут мышью
3: у меня ноги тоже мышью не пахнут, но кот все равно на них охотится


+11
0

- Почему женщины в коже, лаке и резине, так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.


+12
0

— Ой, вчера замучилась так... Еле-еле с мылом сняла!
— Кольцо?
— Обруч...


+46
0

Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец—то он выходит, жена спрашивает:
— Почему так долго?
— Так я ж мылом антибактериальным мылся.
— Ну и что?
— Как «ну и что»? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..


+4
0

Утром просыпается парень, руки раскинул, а там девушка.
- Вот так так, - говорит, - тебя как звать-то хоть?
- Алиса.
- Алиса, включи музыку.


+8
0

На первом курсе в институте я ходил, держа руки в карманах (я и сейчас так хожу).
Одна из сокурсниц спрашивает:
- Что руки в карманах держишь?
- Мерзнут. - говорю.
- Варежки носи.
- Да не руки мерзнут.


+6
0

Это только маленькие деньги не пахнут. От больших денег за версту несёт Уголовным Кодексом.


+7
0

Из разговора двух рослых блондинок:
- Почему у мужчин так плохо пахнут ноги?
- Наверное, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.


+4
0

Посетитель в ресторане:
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?


+7
0

- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...


+46
0

Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель. Мент:
— Ну что ж ты так? Знаешь ведь: Выпил — руки прочь от руля!
Водила:
— Это как же — и так пьяный, так еще и без рук ехать?


+5
0

Сидят двое, выпивают. 
Один разоткровенничался: 
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? 
- Помню. 
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? 
- Помню. 
- Так это я капнул. 
Тогда второй ему с досады: 
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился? 
- Помню. 
- Так это я капнул…


+61
0

В детском саду воспитательница:
- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так... пять человек... Кто обделался?
Поднимаются руки.
- Так.. четыре человека... Кто воздержался?


+23
0

— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
— Да нет, это комплимент, по-моему.
— А если он карлик?


+44
0

Отец -дочери:
— Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.
— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
— И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!


+50
0

Из всех опрошенных россиян только 5% ответили, что страна, где полностью отсутствует промышленность и сельское хозяйство - это Ватикан.


+33
0

Две подружки разговаривают:
- Люди совсем охамели! Сегодня в трамвае меня какой-то парень оскорбил: сказал, что у меня волосы классно пахнут.
- А чего же тут оскорбительного?
- Так он же лилипут...


+64
0

- Как? У тебя парень старше тебя на шесть лет! Это же много. Так нельзя.
- А ты больше мужа килограмм на 60. Но это нормально, да. Все правильно.


+22
0

Штирлиц не любил пользоваться мылом. Он предпочитал рацию.


+9
0

Заводишь бабу, чтоб теплее зимой было, а у нее руки мало того, что в сто раз холоднее, чем у тебя, так еще и под футболку вечно лезут.


+64
0

Деньги не пахнут, но улетучиваются.


+4
0

Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
- Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
- А так - майор полиции!


+34
0

Да, деньги не пахнут, но о-о-очень дурманят...


+7
0

- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась...
- Но я ведь только мусорное ведро вынес!


+35
0

Встречаются на работе два друга, и один спрашивает другого:
- Почему у тебя руки все в мозолях?
- Да это я вчера фантазировал на тему красивых девушек и уснул!


+7
0

Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.

Один не выдержал, спрашивает у переводчика:

- Чего на руки-то глядит?

Переводчик:

- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.


+35
0

— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения...


+17
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
marsataxuet
Rylia
ClinManich
4. tuchko64
5. au-au-au
6. virusxxx09
7. struboclif
8. mitritsch7
9. NikolayChikriz
10. Toptblz

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet