Анекдот
- Колян, вчера наш сайт спортсменов-экстремалов заблокировали!
- Вовчик, с какого перепугу? - Из Роскомнадзора говорят, что это борьба с экстремистами!
5 л
0
комментарии
МТС: На шаг впереди
Доступ к запрашиваемому вами ресурсу ограничен! Сайт еще не запрещен Роскомнадзором, но мы на всякий случай его заблокировали.
7 л
0
комментарии
Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
4 г
0
комментарии
Две основные программы США:
1. борьба с терроризмом 2. борьба с ожирением Особая удача - это когда попадаются жирные и толстые террористы...
5 л
0
комментарии
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место…
1 г
0
комментарии
- Слушай, а у слова "борьба" есть какой-нибудь другой смысл.
- Нет, точно. А из-за чего возник вопрос? - Понимаешь, постоянно слышу: борьба с коррупцией, борьба с коррупцией. А в жизни вижу другое, вот и подумал, может просто русский язык не очень знаю.
5 л
0
комментарии
Если сборная США, состоящая из больных спортсменов, выиграла медальный зачет Олимпиады, то вы только представьте, на что способны американцы, если наберут здоровых спортсменов!
4 г
0
комментарии
Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога: — Колян, я... Первый ему: — Да ты сядь сначала, — и на стул показывает. А этот опять: — Колян, я хотел тебе сказать... Первый: — Да ты сядь, не стесняйся. Второй сел. Первый хихикает: — Ну теперь говори. — Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…
1 г
0
комментарии
Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто? - Бизнесмен. А у тебя? - Точно не знаю, а вообще переводчик. - С какого языка? - Ни с какого. Деньги мне переводит.
5 л
0
комментарии
У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают...
1 г
0
комментарии
Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали... Сосед отвечает: - Да это наш дед улей перевернул...
7 л
0
комментарии
Как говорят у нас в фирме: скажи мне, что ты куришь, и я скажу, из какого ты отдела...
4 г
0
комментарии
— Как ты определяешь, до какого состояния напился вчера в гостях?
— Спрашиваю жену, как я ее вчера называл. Если говорит, что идеальной женой — значит, напился до потери разума.
6 л
0
комментарии
Вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?".
6 л
0
комментарии
- Колян, а что такое вечный двигатель?
- Леха, это кот у которого на морде бумажный пакет!
5 л
0
комментарии
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
4 г
0
комментарии
Философ интересуется у коллеги:
- Что это у вас голова перевязана? - Борьба идей.
6 л
0
комментарии
Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали - хрен я им чего заплачу! Металлический голос из динамика в кабине: - Заплатите, если хотите выйти из лифта!...
7 л
0
комментарии
— Вчера прыгал с парашютом.
— И что? — Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
7 л
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые ошибка | шутки про март марта | из россии анекдоты про
доброе утро | смешные шутки КВН конкурсе конкурс | статусы новые о поступки | смешные афоризмы про глаза | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про игрушки | случайный анекдот
|