Два старых приятеля преуспевающие бизнесмены случайно
Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме. — Привет, как дела? — Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки. — Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки. После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал: — Слушай, а как ты устроил наводнение.
Вопросы и ответы:
Какой основной сюжет анекдота?
В анекдоте два бизнесмена обсуждают свои неудачи, и один из них спрашивает, как другой устроил наводнение, чтобы получить страховку.
Что символизирует отпуск во Франции в контексте анекдота?
Отпуск во Франции символизирует попытку уйти от проблем и насладиться жизнью, даже когда дела идут плохо.
Какова мораль анекдота?
Мораль анекдота заключается в том, что в трудных ситуациях иногда возникают неожиданные и даже комичные вопросы, которые могут вызвать улыбку.
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск!
Заходит второй: - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: - Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Том подумал и говорит: - Ну перчатки нужны. - Пройдите пожалуйста в тот отдел. Том подходит: - Здравствуйте мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? Том: - Зимние Продавец: - Тогда пройдите в вон тот отдел. Том пошел спрашивает в очередном отделе: - Здравствуйте мне нужны перчатки. Продавец: - Вам кожаные или нет? Том: - Кожаные. Продавец: -Тогда Вам в вон тот отдел. Том не понял, но ладно, пошел. - Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. Продавец: - Вам с натуральным мехом или нет? Том: - С натуральным конечно. Продавец: - Вам надо в отдел напротив. Том напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: - Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. Продавец: - Вам с застежкой или без? Том: - С застежкой! Продавец: - Вытяните руку растопырьте пальчики. Том: - Пожалуйста. Продавец: - Вам надо в соседний отдел. Том гневно: - Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду! Продавец: - Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? Том в раздражении: - Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! Продавец: - Вам застежка нужна на кнопочке или молния? Том (на грани истерики): - На кнопочке!!! Продавец: - Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корне
Мои правила о собственности: 1) То, что мне нравится, — мое. 2)То, что я увидел первым, — мое. 3) То, что я схватил, — мое. 4) То, что кажется моим, — мое. 5) То, что у меня было, — всегда мое. 6) То, что я могу отнять, — мое. 7) То, чего несколько штук, — ВСЕ мое. 8) То, что ты выпустил из рук, — автоматически становится моим. 9) Если это мое, оно никогда и ни при каких условиях не станет твоим.
Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе: — Изя, приезжай, твой дядя умер. — Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны... Ты подари ему что-нибудь — а счет направь мне. — Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю — снова счет на 200$. Еще через неделю — опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Авраму: — Авраам — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$. — Я взял ему смокинг напрокат...
[ Скачать видео с Рутуб ]
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет... "
Встречаются два приятеля. - Ты че такой хмурый? - Да вот, с женой поругались... - Из-за чего? - Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. - А в чем проблема-то? - Ты понимашь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной...
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: — Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: — Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: — Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит: — Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: — Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? — Я и не таких знаю! — А папу римского ты знаешь? — Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: — Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: — Почему ты потерял сознание? — Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Кто это в белом рядом с Толиком стоит? "
Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление: "Здесь счета оплачивают ваши правнуки!" Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами, а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал: - Счет оплатят мои правнуки! - Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет - вашего прадеда!
Собираюсь поехать во Францию. Решил подучить арабский.
Встретились три старых приятеля. Один говорит: — У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной. — А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! — отвечает другой. — А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают, — отвечает третий.
Вчера из-за окурка, брошенного в Москву-реку, сгорело 7 тысяч кубометров воды.
Встречаются два старых приятеля. — Как дела? Где работаешь? — Так себе. Работаю главным бухгалтером аэропорта. — И что же так плохо? — А что я там могу украсть? Самолет?
Два старых друга встретились в кафе: - Привет! Что нового? - Переехал жить в район для богатых. (смотря на него): - Ты уверен, что для богатых? - Да, там собаки одеваются лучше, чем я!
Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись. Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись. Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит сухой закон.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|