А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон! — А у моего — последний Лексус! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты чееее... . ! ?! Покажи!
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон! — А у моего — последний Лексус! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты чееее... . ! ?! Покажи!
6 л
0
поделиться:
Комментарии
- Обязательно купите это платье - это же последний писк моды!
- Боюсь, что это будет последний писк моего мужа!
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Хозяйка дома своему соседу по столу:
- Вы деловой партнер моего мужа? - Нет. - Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
— Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
— Да. Я позвонил ему по телефону — И что он сказал? — "Не знаю, кто это говорит, но я согласен"...
5 м
0
поделиться:
Комментарии
Различия между поколениями всё же существуют.
Сегодня долго объясняла маме, что меня не заперли в подвале недостроенного дома, это просто фото из моего офиса в стиле лофт.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи, и вот уговорил на свидание. Поздно вечером:
- Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка. - Круто! У одного моего парня был Лексус, у другого - джип, но чтобы электричка...
4 г
0
поделиться:
Комментарии
- Сегодня первый раз взяла телефон моего парня, и у него на заставке стоит мое фото, боже, это так мило…
- А у моего парня в галерее 811 моих фото. Потому что защитная функция его телефона каждый раз делает фото злоумышленника, который пытается его разблокировать и вводит неверный пароль.
1 г
0
поделиться:
Комментарии
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз уж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочеpи моей жены. Так как муж матеpи кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошу вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя пpизывать на службу одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, увеpения в моих искpенних чувствах.
7 л
0
поделиться:
Комментарии
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах.
7 л
0
поделиться:
Комментарии
Жена добралась до моего телефона, там переписка с девушкой.
- Кто это такая? - Знакомая по работе. - Ты с ней спишь? - Нет. - А зачем тогда переписываешься? Долго не мог заснуть, много думал...
6 л
0
поделиться:
Комментарии
- Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
- Ну и слава богу, что последний...
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс... - Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? - Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная... - Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!
5 л
0
поделиться:
Комментарии
В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник... И главное, знает же, скотина, что ему за это ничего не будет.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
На приеме у врача-cекcолога:
— Скажите, когда у вас в последний раз была интимная близость? — Доктор, неужели вы тоже думаете, что это был последний раз?
4 г
0
поделиться:
Комментарии
На уроке географии.
- Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку. Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель: - Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку? Дети хором: - Маша!
1 г
0
поделиться:
Комментарии
- Если бы была такая возможность, в теле какого человека вы бы хотели пожить?
- Я бы хотел пожить глистом в теле моего самого заядлого врага.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Ходил покупать костюм на рынке.
Заметил что у всех продавцов дети мои ровесники и примерно моего телосложения, и все они подарили своим детям именно такой же костюм, какой я решил примерить. Поразительное совпадение.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Хозяин:
— Скоро уйдет последний автобус! Гости (хором): — Ничего-ничего, скоро пойдет первый трамвай!!!
4 г
0
поделиться:
Комментарии
К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик.
Представляется поклонником и спрашивает: — Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые? — Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают. — Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает... — Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу!Последний альбом распродан тиражом более 1 миллиона! Но почему вас, моего поклонника, интересуют такие скучные цифры? — Поклонника? Я из налоговой инспекции. Я обрабатываю сведения о ваших доходах!
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Моего начальника не разберешь - то ли кончает, то ли сердце прихватило...
4 д
0
поделиться:
Комментарии
- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
- Так вы уже спрашивали.
2 г
0
поделиться:
Комментарии
- Папа, пусть слоники ещё побегают!
- Доченька, слоники устали. - Папа, последний раз! - Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы!
5 л
0
поделиться:
Комментарии
- Папа, пусть слоники ещё побегают!
- Доченька, слоники устали. - Папа, последний раз! - Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы!
6 л
0
поделиться:
Комментарии
- У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
- Мама, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Согласно личному дневнику моего коллеги, он думает, что я за ним шпионю.
1 г
0
поделиться:
Комментарии
Я настолько вредный, что правая писалка моего стеклоомывателя отрегулирована на велосипедистов.
2 г
0
поделиться:
Комментарии
Степень моего одиночества на Новый Год:
одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Из-за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Любимая поговорка моего инструктора автошколы: "Дьявол кроется в педалях".
4 г
0
поделиться:
Комментарии
|
