А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Люди странные. Дома они меняют постельное белье раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Меняю постельное белье.
Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, белье меняю. У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос: — Обоссались, что ли?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена попросила помочь ей постельное белье поменять.
Заправляем. Жена: - А ты узнаешь это белье? - Нет, - отвечаю, - а должен? - Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь! - Да? Не помню... Верчу во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло запихивать, в сердцах кричу: - Блин, где тут дырка?! Жена, невозмутимо: - Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...
2 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- После праздников на меня налезает только белье, и то постельное...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Это что на тебе?
- Белье. - Но оно постельное! - После праздников только оно и налезло!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я наконец-то в отпуске!!! Море! Чайки! Дельфины рядом!
Какое красивое у меня постельное бельё...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В гостинице 2 звезды:
- Девушка, поменяйте мне, пожалуйста, постельное белье! - Никаких проблем! С каким номером будем меняться?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное белье, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох. День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли. День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолет и за каждого заложника — ящик пива. День 4. Все, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие. День 5. Пришел ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку. День 6. Пробубенили самолет. Весь день искали. Нашли. Пропили. День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало. День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось — приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво. День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус. День 11. Два дня пили по-черному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать. День 12. Хотел свалить. Не пустили — обещали набить морду, если сдамся. Пили. День 13. Мама! Забери меня отсюда!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Как люди могут весь день сидеть дома?
- Я не для того плачу такую высокую аренду, чтобы находиться вне дома!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Ну что за люди! Зашел попить чайку к соседям, а они уже как-то косо на меня смотрят на третий день!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На восьмое марта, чтобы сделать приятное жене, пропылесосил квартиру, вымыл полы, навел порядок, помыл посуду, купил продукты, приготовил ужин, поменял постельное белье. Короче вел себя, как баба.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он - глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Звонок в дверь.
Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника. - Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день! - Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный.
- Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена. - Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен. . .
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Ты – точно толстая, если ты уже месяц назад родила двойню, а люди все подходят и спрашивают: «Ну, что, когда?»
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Что бы вы поменяли, если б могли вернуться в прошлое?
- Доллары!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
- Доллары!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
- Рубли...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Старый английский анекдот.
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас. "
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары. А умные мужчины - те вообще... не курят.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Странные существа люди: собираются в семьи, нации, государства, и при этом мечтают о свободе...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сын привез отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают: — У вас тапочки есть? — Есть! — Халат есть? — Есть! — Постельное белье есть? — Есть! — Матрац, одеяло, подушка есть? — Есть, вон в ящике собрано! — Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? — Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Если бы была такая возможность, что бы вы поменяли в своем прошлом?
- Рубли.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Женщина обращается в милицию с просьбой найти ее мужа, который не появляется дома уже третий день. Ее спрашивают:
- Ну, а какие-нибудь особые приметы у пропавшего есть? - Нет, но пусть только заявится домой - сразу будут...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидит муха на потолке и думает, что люди странные, потолок выравнивают, красят, а сами по нему не ходят.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с него, он тут же кричит:
- О, у нас девочки новые! Прибегает мама. - И мамку поменяли! Тут же влетает папа. - Опа, а клиенты-то старые! Привет, Серега!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Милиции поменяли форму и назвали полицией, интересно, как ее назовут, если поменяют мозги?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
— Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, наши туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".
9 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|