Одиночество это когда уставший сОдиночество - это когда уставший с работы поднимаешься по лестнице, чувствуешь вкусный запах свежеприготовленной еды из какой-то квартиры и понимаешь - не из твоей...
Случайные анекдоты
Идёшь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: « Хоть бы этот запах с твоей квартиры».... — Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают? Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "Добрый вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что них%я он не будет добрым... - Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма? Шерлок Холмс возвращается домой от жены Ватсона в воскресенье рано утром. Смотрит - валяется в канаве бесчувственное тело. Холмс думает: "Или пьян, или уставший. Пьян быть не может - еще слишком рано, все закрыто. Значит уставший. Если устал, то или с работы, или от женщины. С работы быть не может - воскресенье. Значит от женщины. У нас в Лондоне я знаю только двух подобных женщин - это моя жена и жена Ватсона. Но от жены Ватсона иду я. Значит - он от моей жены. Моя жена незнакомых в дом не пускает. Значит..." Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки — понимаешь, что ты действительно работал... ![]() Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: Приходит один друг к другому и видит, что у него квартира до потолка забита всякими консервами и пакетиками: Одиночество - прекрасная вещь. Но всегда рядом должен быть кто-то, кому можно рассказать, какая это прекрасная вещь - одиночество. Женское одиночество - это когда декольте есть, а одеть некуда. Муж вернулся домой злой и уставший и говорит: Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает «Как хочется с женой поболтать!» Две продавщицы в гастрономе: Настоящее одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают. Я точно знаю, что таkoе одиночество: это когда 24 февраля видишь мужuка, покупающего ceбе пену для бритья. Иногда чувствуешь: что-то не так! А потом понимаешь, что не так, не тут, а там, и сразу успокаиваешься. - А борщ-то какой вкусный! М-м-м, объедение! Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую: Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой-то женщиной. Студент утром приходит в университет, уставший с красными глазами! Его друзья спрашивают, мол, чего такой уставший, что не с той ноги встал, на что он отвечает: Дочка знакомых, 7 лет, советское время. Девочка уходила гулять в это время ее мама приходила с работы. Ключ от квартиры был один и его надо было как-то передавать. Сначала ты не можешь понять как это произошло.
Анекдоты прошлых лет
|