Представляю как проходит корпоратив сотрудников супермаркета
Представляю, как проходит корпоратив сотрудников супермаркета. Кассирши не могут сами открыть бутылку, им приходится звать Галю, у которой свой штопор.
Вопросы и ответы:
В чем суть анекдота о корпоративе сотрудников супермаркета?
Анекдот высмеивает ситуацию, когда кассирши не могут открыть бутылку, и им нужна помощь коллеги с штопором, что подчеркивает их неумение.
Какой социальный контекст можно увидеть в этом анекдоте?
Анекдот отражает стереотипы о работниках супермаркета и их повседневной жизни, а также показывает, как простые задачи могут вызывать трудности.
Какой юмористический прием используется в анекдоте?
Используется контраст: ожидание, что взрослые люди должны уметь открывать бутылки, и реальность, где они нуждаются в помощи.
Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены. Таких глаз у кассирши я не видел никогда!
В летнем лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый потерял штопор.
— У нас дома, когда жена, накрыв на стол, зовет: «Идите ужинать!» — почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз не приглашали.
Мужчина читает газету и видит объявление: "Предлагается ореховая спальня за бутылку водки". Мужчина быстро идет в магазин, покупает бутылку водки и приходит по адресу. Дверь открывает мужик в одних трусах, абсолютно пьяный. — Я по объявлению. Здесь продается ореховая спальня? — Да, здесь. — Проходи. Мужчина проходит в абсолютно пустую комнату, посреди которой стоит собачья будка. — А где же ореховая спальня? — Орех, выходи, я твою спальню продал.
- Рабинович, знаете ли вы, как звать экс-чемпиона мира по шахматам Ананда? - И как-таки его звать? - Вишванатан. - Вишва-Натан? Он шо-таки, наполовину наш?
Мой сосед - истинный джинн. Стоит открыть бутылку - и он тут как тут.
В Краснодарском крае в курортный сезон сотрудников ГИБДД приходится выгонять в отпуск под угрозой увольнения.
Хотел бы обратиться к создателям смартфонов — если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения... то могли бы и сами заряжаться и пополнять свой баланс..??!
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив.
Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай реще".
- Говорят, что в Минэкономразвития прошел новогодний корпоратив памяти Улюкаева. - Он, что, умер? - Нет, просто корпоратив был без подарков.
Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.
- Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека. - Представляю реакцию этого загорающего...
Если мне утром на голову падает капля с крыши, то я представляю, что это боженька плачет, что мне приходится ходить на работу...
На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает: — Милая дама, как вас хоть звать-то? — А чо меня звать — щас допью, закушу и сама залезу!
В Сингапуре малый бизнес устроен так, что открыть кафе можно за 10 минут по Интернету. У нас малый бизнес - твое кафе, где все в норме, могут закрыть за 10 минут, а если хоть что-то не в порядке, могут закрыть и тебя.
Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
К директору цирка приходит наниматься на работу человек. — А что Вы умеете делать? — спрашивает директор. — У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку. — Это невозможно! — Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.
Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники — говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать.
— Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю. — А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит? — Ты прошлогодний корпоратив помнишь? — Нет. — А фотографии тебе показывали? — Ну в Норильск, так в Норильск.
- Доктор, я умираю, помогите! - Во народ! Уже и умереть сами не могут!
Как стало известно, вчера Тимати съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться, альбом скоро выйдет.
Раньше я разводил собак, а потом понял, что они могут и сами это делать.
- Соседка милая! Одолжи денег на бутылку пива. - Не могу, я свой последний миллион на безопасный счет перевела.
Наши люди ну просто жить не могут без храма в шаговой доступности. Вот только убеждать их в этом приходится бритоголовыми качками и химическим оружием.
Кому зарплаты айтишников кажутся слишком высокими могут сами попробовать вставать к 11 , подключаться к созвону в пижаме пока пьешь кофе КОТОРЫЙ КОМПАНИЯ НЕ ОПЛАТИЛА и слушать полдня как менеджеры ругаются, а потом менять цвет кнопочек туда сюда!
- Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься... - Петрович, ты прав, садись в свой экскаватор и дуй в карьер, твоя смена!
Внучка закатила дикую истерику, что хочет золотой зуб, как у кассирши в супермаркете. Жизнь меня, конечно, к такому не готовила.
Как проходит отпуск у нормальных людей: - Отдыхаешь, ничего не делаешь, смотришь телек, попиваешь пиво... Как проходит отпуск моего бати: - Сынок, завтра подъем в 5 утра, будем строить сарай, забор и чинить Парижский собор Богоматери.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|