В России даже богатыри соображают на

В России даже богатыри соображают на троих.

Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.

Одной головой думают, а тремя - соображают!

Если соображают на четверых, то четвертый явно не просто так, а натуральный шпион.

"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.

- Даже Почту России придумали не русские.
- А кто?
- Эстонцы.

В России никогда не будет настоящего футбола.
Здесь даже Германия, Бразилия и Аргентина играют через ж*пу.

- Минобороны России впервые публикует фотографии новейшей и перспективной военной техники...
- На парад не приедут даже шпионы?

Миллиарды полковника Захарченко перешли в казну России.
Повышение пенсий и увеличение зарплат бюджетников даже не планируются.

Греф признал потерю Сбербанком миллиардов рублей из-за искусственного интеллекта. В России даже искусственный интеллект ворует!

Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада.

Мощи Серафима Саровского отправили в космос. Даже мощи сваливают из России куда подальше.

"Pokemon GO" опасна в России даже только тем, что отрывает людей от телевизора и пива с чипсами.

Мужики на пляже:
- Ну че, ребята, сооблазним на троих?

- Что такое "ни то - ни се"?
- Это чекушка на троих.

Русский народ самый сообразительный, особенно на троих...

- В России хлеб и сыр объявят вредными продуктами.
- Это мы уже проходили. И соль - белая смерть, и сахар - вреден, и даже яйца в свое время пришлось реабилитировать.

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума — в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!

Футболисты сборной России посетили детский дом.
- Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, - сказал после их визита шестилетний Вовочка.

Решили с девчонками по соображать на троих... К вечеру не соображала ни одна из трех...

В чем особенность выпивки на троих в Африке?
- Двое пьют, а третим закусывают!

— Так-с, а какой билет вы знаете?
— Это... Билет Государственного Банка России. Он у меня даже с собой.
— Давай сюда. Молодец, хороший билет, крупный... Сдал!

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:

- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?

- Да, а что?

- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.

Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:

- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?

- Да, а что?

- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

- Как может женщина удовлетровить троих мужчин сразу ?
- По-разному, например замолчать.

- Ну что братва, "полечимся" на троих инвазивно?
- И завтрашнее утро будет болезненным, и глубоко угнетающим?

Мало кто знает, но мы на самом деле участвуем в чемпионате России по выживанию в России.

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

Так долго соображали на троих, что собрался стихийный митинг в защиту прав потенциальных потребителей.

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...

Как известно, Интернет появился из исследовательской программы Пентагона по созданию децентрализованной системы связи, способной действовать даже в случае ядерной войны.
Скоро мы узнаем, что разрушительнее для России - американский ядерный удар или Роскомпозор.