Поздно пудриться Шпаклюйся

Поздно пудриться... Шпаклюйся!

На каждого мужчину старше 85 лет приходится 7 женщин. Но поздно... Слишком поздно.

Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу.

— Простите, что так поздно звоню...
— А вы не поздно, вы вообще — зря.

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
— Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
— Пап, зависть — плохое чувство!

- Я домой поздно прихожу. Каждый день прихожу и чувствую - опять поздно пришёл!
- А ты пораньше приходи!
- Да бесполезно! Я уже в шесть утра приходил - и всё равно не успеваю!

— Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома...
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было выходить раньше...

Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

— Мама, можно я пойду в кино?
— А уроки?
— После кино.
— После кино поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!

Жена приходит поздно вечером.
- Где была?!
- Не волнуйся, у подружки. Там мужиков не было.
Потом муж приходит поздно вечером:
- Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!

О, не ходи так поздно по квартире...

Поздно ложусь… рано встаю… наверное, я СОВОРОНОК.

- Маша, пойдем в кафе?
- Поздно, Леша. Я уже Сережа.

Раскаяться никогда не поздно, вот согрешить - можно и не успеть.

Поздно бежать туда, где уже нашли тебе замену.

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно.
Жена:
— Где был, почему так поздно?
— Да вот, э-эээ...
— Опять, наверно, на партийном собрании задержался?
— А, да-да, конечно!
— А почему от тебя духами пахнет чужими?
— Да это, как его...
— Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины?
— Ну да, конечно, дорогая!
— А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?
— Да я, да...
— Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?
— О, да, да!
— Ну, ложись спать, дорогой.
Муж раздевается.
— Постой, а почему на тебе женские трусы?
— Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь

Пельмени - они как правда, рано или поздно обязательно всплывают.

Сдаться как раз никогда не поздно, а вот с победой можно опоздать.

- Сколько лет вашему мерзавцу?
- Четырнадцать.
- Да... аборт уже поздно делать.

Первое свидание.
- Как я тебя узнаю?
- Не сразу, но будет уже поздно...

Если приходить с работы поздно, а уходить рано, то в квартире всегда будет чистенько.

- Больные должны начать лечения за наделю до начала заражения.
- Доктор, а не поздно будет?

Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
- А зачем? Я ведь не женат.

- Папа, а почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами?
- Не болтай, а пили решётку!

Муж:
- Сегодня приду домой очень поздно.
Жена:
- А я твердо могу на это рассчитывать?

- Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее!
- Может быть, но слишком поздно!

Муж поздно возвращается домой:
- Ужинать будешь?
- Нет.
- Так она тебя еще и кормит.