| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 Ночью жена будит мужа  Послушай
			
		
			Ночью жена будит мужа:- Послушай, мне кажется, что где-то на кухне пищит мышь.
 Муж:
 - Ты, хочешь, чтобы я ее поймал и смазал?
 
 
                            Вопросы и ответы:Какой главный конфликт в анекдоте? Главный конфликт заключается в недопонимании между супругами: жена беспокоится о мыши на кухне, а муж отвечает саркастично. Какой юмор используется в этом анекдоте? В анекдоте используется ирония и сарказм, что делает ситуацию комичной и подчеркивает различие восприятия проблемы. Каков моральный аспект анекдота? Мораль может заключаться в том, что иногда стоит более серьезно относиться к беспокойствам близких, а не реагировать с юмором. 
			
		
			- Он меня задолбал, пищит и пищит, пока не получит питание!- Кто пищит, ты завела кота?
 - Мобильник!
 
 
			
		
			Женщина затеяла у себя ремонт. Пригласила одного штукатура,он ей обои поклеил, двери покрасил... Вечером пришел муж,
 за косяки дверные в спальне - хвать, смазал краску. Ну жена
 ему скандальчик, на другой день звонит штукатуру - мол, вы
 все так хорошо сделали, но не смогли бы еще на полчасика зайти.
 Он приходит, женщина ему говорит:
 - Пойдемте в спальню, я вам покажу места, где мой муж вчера
 руками повозил.
 Штукатур:
 - Хозяйка, не хочу тебя обижать, но лучше бы ты просто еще
 на бутылку дала.
 
 
			
		
			Один рыбак говорит другому:- Я поймал лосося на 72 килограмма.
 - Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
 - Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?
 
 
			
		
			Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял?
 - Понял.
 - Есть вопросы?
 - Hет.
 Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
 - Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
 - Поняла.
 - Вопросы есть ?
 - Hет.
 Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
 - Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
 - Понял.
 - Вопросы есть ?
 - Есть.
 - Задавай!
 - А можно не приходить?
 - Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
 - Что случилось, дорогой?
 - Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
 - Помню.
 - А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
 - Конечно помню, дорогой.
 - А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
 - Помню.
 Муж, снова вытирая слезу:
 - А сегодня бы я вышел...
 
 
			
		
			Сижу ща играю в приставку, слышу на кухне пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна. 
 
			
		
			Звонок на телефон жене: - Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
 Жена (испуганно):
 - Я согласна, какие требования?
 - Ты должна принести в гаражи ящик пива!
 Голос мужа в трубке: «Два… два…»
 
 
			
		
			Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:— Послушай, если ты хочешь, чтобы ночь запомнилась тебе на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами.
 На следующий день мать застала дочь в слезах.
 — Что случилось? — забеспокоилась она. — Ты что, не дала ему устриц?
 — Дала, но из десяти устриц сработало только четыре...
 
 
			
		
			Каждый год с мужиками ездим на рыбалку. ~На неделю. Доезжаем до реки, садимся на лодку и плывем до какого-нибудь необитаемого острова. Так вот, по вечерам там огромное количество комаров. Нереальное. И вот как-то у народа произошла следующая ситуация:"Друзья подарили 'хорошее средство от комаров из Америки'.
 Ну и - народ им обильно себя смазал. После того как их в буквальном смысле облепило комарами. Кто-то решил прочитать инструкцию, где черным по-белому было написано, что нужно намазать на какой-нибудь палку и откинуть ее подальше, поскольку средство привлекает к себе комаров. "
 
 
			
		
			Ночью жена будит мужа:— Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
 Муж (не успев очухаться):
 — Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я — Ленин и сплю с Крупской.
 
 
			
		
			Муж приходит домой и сталкивается с неожиданным нововведением:- С этого дня переходим на четкий хозрасчет, - заявляет ему жена. Хочешь пообедать - 20 рублей. Одежду постирать - 15. Ну, а если носки и трусы - 5.
 Муж, немного подумав, отвечает жене:
 - А теперь послушай меня. Если захочешь мужика в постель, плати 200 рублей. Если на диване - 150. Ну, а на полу - 50.
 Довольный ответом, муж укладывается в постель спать. Через минуту появляется жена и дает ему 2000 рублей:
 - Давай мой кобель, на все...
 
 
			
		
			На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд! 
 
			
		
			У тещи есть стеклянная банка с железной крышкой на резьбе. Она туда свои ценности каждый день кладет, достает.. Откручивает она крышку у банки с большим трудом, прямо из последних сил. Я как это дело увидел, сразу смазал все маслом. И крышку, и банку.. снаружи. 
 
			
		
			Жена - мужу:- Я вижу, ты опять ничего не поймал!
 - Ты неправа, я поймал одну здоровенную рыбину!
 - И где же она?
 - Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |