АНЕКДОТ

Из армянского радио.
— Почему велогонщики так быстро ездят на тур де Франс?
— Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.

анекдоты подробнее

Почему кошки не пьют пиво? Потому что никто не наливает!

анекдоты подробнее

У нас с соседом по комнате, так скажем, безмолвные гонки на тему того, кто заснёт первым, потому что мы оба храпим. Почему я пишу этот пост в 3 часа ночи? Потому что сегодня проиграл я

анекдоты подробнее

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!

анекдоты подробнее

Рафинированные эстеты пьют вино, которое сами долго выбирали в элитном алкомаркете. Расчетливые и экономные пьют практически все, что покупают другие.

анекдоты подробнее

- Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

анекдоты подробнее

- Почему люди пьют водку?
- Потому что жидкая! Была бы твердой - грызли бы!

анекдоты подробнее

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

анекдоты подробнее

Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? потому что на упаковке написано: "После приема пищи"

анекдоты подробнее

Семейные разборки.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!

анекдоты подробнее

Футбол — это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, курят, пьют и портят нервы и здоровье друг другу.

анекдоты подробнее

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

анекдоты подробнее

Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".

анекдоты подробнее

У армянского радио спросили:
- Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
Армянское радио ответило:
- Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!

анекдоты подробнее

Все пьющие делятся на три категории: выносливые, положительные и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут. Положительные пьют, пока их не положат. А мы - малопьющие! Сколько ни пьем, нам все мало!

анекдоты подробнее

Сидят под забором алконавты, пьют метиловый спирт. Разлили по первой, хряпнули, тут один и говорит: "Вась, разливай еще скорей, что-то на улице быстро темнеет".

анекдоты подробнее

- А в Москве уже почти не пьют...
- Это почему?
- Аллах запрещает.

анекдоты подробнее

Трудовики пьют на работе, потому что так написано в инструкции по технике безопасности.
Хотя этот пункт и дописан ручкой.

анекдоты подробнее

Вывеска на заправке:
У нас пьют, матерятся и дебоширят…
Но только не курят!

анекдоты подробнее

Почему во всем мире люди едят и запивают, а русские - пьют и закусывают?!

анекдоты подробнее

Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет – есть ли он в принципе.

анекдоты подробнее

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: — Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь?
Зять: — Как кролик!
Теща: — Почему?
Зять: — Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

анекдоты подробнее

Лекарство сначала выписывают, а потом пьют.
А пиво сначала пьют, а потом выписывают.

анекдоты подробнее

Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг — звонок в дверь. Художник — в ужасе:
— Это — жена! Быстро раздевайся.

анекдоты подробнее

Спрашивают как-то у Армянского радио: - Можно ли проглотить кирпич? - Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

анекдоты подробнее

Двое с похмелья пьют чай. Диалог.
- Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!
- Почему?
- Откуда я знаю? Что я тебе, философ?

анекдоты подробнее

У мужчины спрашивают:
— Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
— А почему?
— Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

анекдоты подробнее

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный: 
- Лёха, ты чё грустишь? 
- У жены СПИД обнаружили.... Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!

анекдоты подробнее

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет. Все только пьют пиво и купаются.

анекдоты подробнее

Два приятеля пьют пиво в баре:
- Интересно, и почему все мужики вокруг клеятся только к моей жене?
- Похоже, они находят ее весьма привлекательной.
- Да? И что же в ней такого привлекательного?
- Ее дефект речи.
- Ты это о чем? У нее нет никаких дефектов речи!
- Хмм... Значит, ты единственный, кто еще не знает, что она патологически не в состоянии сказать "нет".

анекдоты подробнее

- Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?
- Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже!".

анекдоты подробнее

Я против женщин не имею ничего, но хотелось бы обратить внимание, что кровь пьют только самки комаров, а самцы питаются соком растений.

анекдоты подробнее

— Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
— А почему наши предпочитают водку?
— Так нашим еще нужно оставить время на приключения.

анекдоты подробнее

Почему блондинки не ездят на машинах марки Киа. А потому что у них телефоны No Kia.

анекдоты подробнее

Разговаривают две женщины:
– Все мужики пьют!
– А мой гад еще и ест!

анекдоты подробнее