Сначала ты говоришь, что у тебя нет выгорания, а потом просто стоишь в душе под кипятком час.
Проза жизни:
«Снимай штаны, я хочу тебя» рано или поздно переходит в «снимай штаны, у меня стирка».
АНЕКДОТ
Она:
- Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать? Он: - А что за фотки-то? - Фото с концерта Тимати. - На клавиатуре над стрелками кнопка Dеlаtе есть. Ее нажимай - сразу будет следующая фотка появляться. - Спасибо!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Разговор давних подружек:
- Где можно посмотреть твои новые фотки? В инстаграме есть? - Нигде нет. Я не выкладывают свои фотки в интернет. - Это мудро. - Это - лень.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мне ГИБДДешники фото прислали, вышел хорошо. Но фотки у них дорогие.
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
xxx: Захожу на страничку к девушке, смотрю фотки - и представляешь - с каждой фоткой она всё красивее и красивее!
yyy: Т.е. фотки всё более и более старые?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Серега, че такой хмурый?
— Да вот Витек, мне ГИБДД-ешники фото прислали, вышло хорошо,но... фотки у них дорогие :)
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас. - Хорошо, как вас сфотографировать? - Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает: - Сколько сделать фоток? - Две. - Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две. - Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Ночной режим на айфоне - круто!
Такие фотки показаний счетчика из темного ящика для арендодателя можно делать, закачаешься.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Освоив соцсети, одинокая бабуля стала публиковать в пабликах «отдам за шоколадку или чего-нибудь к чаю» фотки вещей. Но! Пришедшим вещь она сразу не отдает — сначала чай. И незадачливые любители халявы вынуждены долго выслушивать бабкины разговоры. А бабка довольна: и поговорить теперь есть с кем, и антресоли от всякого хлама освобождаются...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На сайте знакомств попала на глаза фотка парня с котом на руках. Интересно, ему будет сильно обидно, если я попрошу еще фото этого кота?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Прокладывая трассу железной дороги, инженер зашел в крестьянский дом.
— Железнодорожное полотно будет проходить как раз через Ваш дом. — Не имею ничего против. Но Вы сильно ошибаетесь, если думаете, что каждый раз, когда будет проходить поезд я стану открывать и закрывать дверь.
— Слушай, не подскажешь У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена?
— Сразу менять адреса, явки, пароли. Вдруг передумает
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все черно-белые, а у невесты - цифровые.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сегодня ночью ходил на автостраду фотки делать - я фотограф, любитель. Так вот, чтобы меня было видно, надел светоотражающий жилет. Поставил штатив на обочину и начал фоткать. Короче, никогда бы не подумал, что на автостраде все, как черепахи ползают!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Загс. Пара молодожёнов - ей 30, ему 65. В общем, зарегистрирован брак. Гости подходят поздравлять. Он:
- Спасибо, сынок! У неё сходит улыбка с лица. Следующая пара поздравляет. Он: - Спасибо, дочка! Молодая жена отворачивает голову. Следующая пара. Он, целуя в щёчку девушку, говорит: - Спасибо! - и шепчет жене: - Моя вторая доченька с мужем. Жена становится мрачнее тучи. Он: - Что с тобой? Тебе нехорошо? Она: - Ну и сколько ещё тех, с кем я должна буду поделить наследство?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Здравствуйте, а можно Сашу? Он нам фотосессию делал.
- А Саша умер. - А скиньте фотки.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Настроение - хуже не бывает. Самое время прокомментировать кому-нибудь фотки.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Зачем вы пытались открыть аварийный выход в самолете?
- Хотел фотки загрузить в облако!
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Одно и то же очень быстро надоедает, и только холодильник можно открывать и закрывать бесконечно.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Мам, можно я покушаю?
- Погоди, не видишь? У матери "Инстаграм" не грузит, выложу фотки, потом поешь.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Надпись на стене у девушки ВКонтакте: "Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23:00, а то я икаю и не могу заснуть".
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- А расскажи о себе.
- Ну, я не смотрю сериалы, не курю вейп, не набиваю татухи, не выкладываю свои фотки в сеть... - Ты нормальный вообще?
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Девочки, хорош так фотошопить свои фотки. А вдруг ты потеряешься? Как мы тебя найдем, если в инстаграме ты Бейонсе, а в жизни Игорь Николаев?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Надоело тупо пьянствовать по выходным. В следующую субботу пойду в зоопарк или на карусели и набухаюсь там.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству.
Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга...
Вопрос: а когда глаза-то можно открывать?..
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева...
- А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали? - Вы какой-то агрессивный сегодня...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула. - Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|