Долой предрассудки женщина тоже человек
Долой предрассудки - женщина тоже человек!
Спорят американец и русский. Американец: — Я могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» — и ничего страшного со мной не будет, не арестуют! Русский: — И что? Я тоже могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» — и тоже ничего страшного со мной не будет, тоже не арестуют!
Женщинам мужчин понять тоже не просто. Женщина быстро на все согласилась - плохо, долго думает - тоже плохо. Получается, женщина должна думать ровно столько, сколько мужчина намерен ждать ее согласия.
Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" — обратился к ним Человек-психиатр.
Супруга Яши Рабиновича возмущается: - На даче по субботам он, видите ли, еврей, а в остальные субботы - это всё предрассудки!
В поезде едут пожилая женщина и парень, поезд заезжает в туннель. Женщина: - Если вы меня поцелуете, я закричу! - Я тоже!
Долой 1 сентября, да здравствует 32 августа!
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: - Козел! Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи: - Сука! Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
В приёмную директора вычислительного центра вбегает женщина и сходу направляется в его кабинет. Её тормозит секретарша: - Женщина, вы куда? У директора совещание! - Да он меня звал. Я с АСУ. - Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...
Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало: - Когда вы прекратите орать?! - Я - оперная певица! Еду на концерт, мне надо тренироваться! Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась: - Зачем вы раздеваетесь?! - Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться!
Мужчина подсаживается к женщине и говорит: Простите, а вы журналистка? Да. А как вы догадались? У вас лицо тупое. Женщина обиженно: У вас тоже оно тупое! Я знаю, я тоже журналист.
- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
Стоит очередь в спец.полеклинику... Мужики стоят сперму сдавать. Вдруг, врывается в очередь женщина и влетает в кабинет к врачу. Врач ( удивленно и с недоумением..) — Вы что, тоже........ сдавать???? . Женщина: ( зажмурив глаза и стиснув покрепче зубы) — Угу!!!
— Молодой человек... Молодой человек!.. Будьте любезны, ещё графинчик водочки. — Не многовато?.. Второй допиваете. — Неправильная какая-то водка сегодня у вас. — В каком смысле? — Водка уже заканчивается, а ни одна женщина так и не понравилась.
Кроличья лапка по некоторым поверьям приносит счастье. Один мужик носил такую в кармане. Его спросили, неужели он верит в эти предрассудки. - Ну, мне-то она уже помогла. Жена решила проверить карманы на предмет заначки, наткнулась на нее, решила, что мышь, и больше не лазит.
Женщина - это загадка природы. Женись! И ты тоже будешь заниматься наукой.
Сегодня отмечается Международный день борьбы за отмену рабства. Думаете, для России это неактуально? Попробуйте выйти на улицу с плакатом "Долой рабство!" - посмотрим, как долго вам удастся простоять.
- Как называется человек, который спит с мужчиной? - Гей! - Нет, женщина!
Человек, который плохо получается на фотографиях, и в жизни тоже не очень.
Женщина - это человек, который никогда не знает, чего хочет. Потому что хотеть ей нечем...
Считается ли любовь взаимной если человек любит меня и я тоже люблю себя?
Жена мужу: - Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"! Муж: - Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!
Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина:
— Не так руки держишь!
Какая-то женщина подбегает:
— Не там стоишь!
Другая ворчит:
— Не так одет...
Сзади одергивают:
— Неправильно крестишься!
А еще одна женщина советует:
— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос:
— Почему ты плачешь, дитя мое?
Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему:
— Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
— Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают.
- Полдень, оживленная автострада. Женщина, сидящая за рулем "Мерседеса", резко тормозит, и ей в зад въезжает "Запорожец", за рулем которого тоже, как оказалась, была женщина. Кто из них виноват? - Обе, так как в полдень каждая из них должна была сидеть дома и готовить обед.
Ни один человек сам по себе не способен совершить слишком уж много глупостей. Для этого ему необходима женщина.
Когда человек выпьет, он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.
Жeнщинa oстaнавливает такси. - Довези до такого-то посёлка, только у меня денег с собой нет, как приедем там расчитаемся. - Хорошо, садитесь, по пути расчитаемся. Таксист завозит её в лес, выходит из машины и начинает растилать на лyгy пpоcтынь. Женщина говорит: - Я не могу, у меня муж, у меня дети! - Я тоже не холостой, у меня тоже жена и дети, а ещё у меня сорок кpoликов, PВИ ТPAВУ!!!
Если уж совсем всё по дедушке Фрейду, то человек, стоящий в полный рост - это тоже фаллический символ...
- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона! - Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.
- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему? - Правда. - Значит, и я тоже? - Ну да, ты же человек... - А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности... - Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок... Но подстригаться мы с тобой все-таки пойдем!
|
|