Сначала рассказывают про Пушкина Лермонтова иСначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются почему я себя веду как последняя скотина! 
Пригласили Лермонтова и Пушкина на балл, Лермонтова впустили, а Пушкина нет. Открывает Лермонтов окно и орет: Пушкин залазь через окно на балл, ну тут Лермонтова приглашают танцевать, девушка увидела что у него ширинка растегнута, но чтобы не выражаться сказала: Сначала на уроках литературы учат придумывать на ровном месте, что нам хотел сказать автор, а потом удивляются, как это ты так сама себя накрутила. Сперва они говорят чувствовать себя как дома, а потом удивляются, почему ты закрываешься в ванной и рыдаешь. Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям: Маленьких девочек сначала кладут в постель, а потом рассказывают сказки. - Почему мне все говорят, что я веду себя как царь?
Случайные анекдоты
Люди живущие по правилам, это правильные люди, как правило хорошие люди. Но со стороны они почему-то напоминают хорошо дрессированных обезьян! Сначала сами дарят врачам бутылочку-другую в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый. Мало кто знает, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова впоследствии стрелялись на дуэли за Суперкубок России. Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой... Собрался негр ехать в Россию. Ему говорят: Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошие ли в квартире живут люди. — Папочка, а я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты? Все хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается. Все плохое делается сразу. Подходить к себе нужно со вкусом и заботой. Кормить себя полезным. Покупать себе хорошее вино. Периодически себя нужно гладить по щеке, говорить, что всё будет зашибись. Показывать себе хорошие фильмы. Читать в себя хорошие книги. Любить. Доктор, осмотрев пациента: Сидит пьяный в драбадан киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу: - Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне? Мальчик, случайно севший на место кондуктора, увидел как тот сначала долго не верил своим глазам, потом молча передал ему свою поясную сумку с билетами и сдачей и потом с радостным смехом выбежал из автобуса. Вчера пьяные тремя семьями играли в Элиас. Была очередь одной дамы объяснять слово, а мы должны были отгадать. И вот она говорит: В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. - Святой отец, я согрешила. - Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры? — Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
Анекдоты прошлых лет
|
