| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 Учитель  Ктонибудь из вас спасал
			
		
			Учитель:- Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
 Ученик:
 - Да! Я подменил противозачаточные таблетки моей сестры...
 
 
                            Вопросы и ответы:Какой смысл анекдота? Анекдот иллюстрирует ироничный подход ученика к вопросу о спасении жизни, показывая, что даже шутка может содержать глубокий подтекст. Какова реакция учителя на ответ ученика? Реакция учителя в анекдоте не описана, но можно предположить, что он был удивлен или шокирован ответом ученика. Что можно понять о характере ученика из этого анекдота? Ученик демонстрирует нестандартное мышление и чувство юмора, что может говорить о его креативности. 
			
		
			- Мама, а я спас жизнь человеку?- Вовочка, что ты сделал?
 - Я вчера подменил сестре противозачаточные таблетки!
 
 
			
		
			Спасал, спасал Дед Мазай зайцев… пока контролер не выгнал. 
 
			
		
			Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
 Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
 - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
 - Посмотрите, она же больше, господин учитель!
 После уроков учитель подошел к Мойше.
 - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
 - Конечно понимаю, господин учитель.
 - Так почему же ты выбираешь пять?
 - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
 
 
			
		
			Учитель говорит бестолковому ученику: — Один из нас - точно полнейший идиот.
 Ученик молча уходит.
 На следующий день ученик приходит в школу и кладёт на стол конверт.
 — Что это? - спрашивает учитель.
 — Справка из психбольницы, что я абсолютно нормальный.
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Спрашивают старого холостяка:— Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
 Он отвечает:
 — На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
 — Ну,  ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними ceксом большой грех!
 — Почему?! Это же не мои сёстры!
 
 
			
		
			Древний Рим. Занятие в философской школе. Преподаватель:- Скажите мне, о отроки, что должен сделать философ, если ему изменила жена?
 1-й ученик: - Полагаю, убить её к чёртовой матери.
 - Нет.
 2-й ученик: - Поубивать их обоих...
 - Нет!
 3-й ученик: - А, понял: заколоться самому!
 - Нет!!.. Ну и болваны! Помесь ослиного мозга и бычачьего бешенства!..
 Ученики: - А что, что же должен сделать философ?!
 - Да что и всегда. Задуматься!
 
 
			
		
			Муж с бодуна — жене:— Дай что-нибудь от головы — раскалывается!
 — Возьми там в сумочке!
 Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
 — М ты все мои противозачаточные таблетки сожрал!
 — То то я думаю: позвал шеф на ковер,  а мне хоть бы что...
 
 
			
		
			- Я изобрел мужские противозачаточные таблетки!- И что, неужели действуют?
 - Еще как! Эффективность - 100%! Еще пока ни один мужик не забеременел.
 
 
			
		
			Пожилая женщина заходит в аптеку:- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
 - Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки!
 - Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит…
 
 
			
		
			Британские ученые изобрели противозачаточные таблетки для мужчин, они на 99% состоят из снотворного. 
 
			
		
			Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил.Всё бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной...
 
 
			
		
			- Почему ты разводишься с женой?- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
 - Ну и что?
 - Врёт, курва! У её сестры ночевал я!
 
 
			
		
			В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
 - А что за тип? - спрашивает парикмахер.
 - Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет-
 - Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
 Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть! ". Потом поворачивается и молча уходит.
 Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
 - Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
 - Да купил букет цветов и пошел домой-
 - Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
 - Не-а, он к вам домой пошел...
 
 
			
		
			 В католической школе ученик приходит на исповедь: 
 - Падре, я три месяца не исповедовался.
 
 - Начинай, сын мой.
 
 - Падре, я все то время грешил с женщинами.
 
 - С кем?
 
 - Этого я не могу сказать.
 
 - С Сильвией Антитини?
 
 - Не могу сказать.
 
 - С Джульетой Рубини?
 
 - Не могу сказать.
 
 - С Софией Кардиоли?
 
 - Не могу сказать.
 
 - Это всё?
 
 - Всё.
 
 - Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.
 
 Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
 
 - Как прошла исповедь?
 
 - Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |