Слушал в магазине как две бабы
Слушал в магазине как две бабы обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или темный. В итоге купили 5 литров пива.
Вопросы и ответы:
Почему женщины обсуждали шоколад в магазине?
Они пытались выяснить, какой шоколад вкуснее: молочный или темный.
Какой итог обсуждения?
Вместо шоколада они купили 5 литров пива.
Что можно сказать о предпочтениях женщин в данном анекдоте?
Их выбор показывает, что иногда обсуждение может привести к неожиданным решениям.
Мужик часто приходил в бар и заказывал три кружки пива. Выпивал и уходил. Однажды бармен не выдержал и спросил: - Почему вы всегда заказываете именно три кружки пива? Мужик ответил: - Было время, когда я приходил в бар с двумя лучшими друзьями. Мы любили выпить по кружке пива. Но потом судьба разлучила нас. Два моих друга уехали в другие города. Но мы договорились, что каждый из нас, если захочет выпить, будет заказывать и на себя, и на друзей. И выпивать за них. Это помогает нам не забывать о нашей крепкой дружбе. Бармен уважительно кивнул. Мужик продолжал приходить в бар, но наступил день, когда он заказал две кружки пива. В следующий раз опять две. Бармен догадался, что с одним из друзей мужика что-то произошло. Он подошёл и сочувственно произнёс: - Вы теперь заказываете по две кружки пива, я так понимаю, что с одним из ваших друзей случилось что-то нехорошее. Мужик оторвался от пива и ответил: - Нет-нет, не беспокойтесь, ничего не произошло, мои друзья живы-здоровы. Просто я бросил пить.
- Дорогая, ты где была? Снова пьяная! А ну, посмотри мне в глаза, что ты там видишь!? - Там темный-темный лес во тьме... зеленый водяной среди тьмы... очень устрашающее зрелище!.. - Я говорю в глаза посмотри, а не в ноздри!
- Если бы у тебя был выбор между диетой и плиткой шоколада, то что бы ты выбрал: темный, белый, или молочный?
Исчерпан "молочный конфликт" - Белоруссия согласилась перерабатывать натуральное молоко в "молочный" напиток для России по ее техническим условиям.
К хозяину пивбара обращается посетитель: - Сколько пива вы продаёте ежедневно? - Что-то около 200 литров. - А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день? - Конечно! Как? - Наливайте кружки полнее!
- Что может быть вкуснее баночки пива. - Две баночки пива.
Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит: -Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем-еще одну бочку. -Ну давай говорит второй. Первый сделал все трюки, и говорит второму: -А тебе слабо все это проделать? -Да без проблем, говорит второй. Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит: -Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете. -Ну давай, -говорят, -посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать. Ждут минуту, две, пять, десять. . . Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта: -Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь? -А я уже все сделал. -Че ты сделал, мы ж ничего не видели. . . -Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?
- Дорогая, ты вроде худеешь, а сама шоколад жрешь. - А ты посмотри, что я ем. Это шоколад называется «Рыбка Пуку-Пуку», а рыбу мне есть можно.
Главные враги шампанского – шоколад и губная помада. Шоколад полностью убивает вкус напитка, а вещества, входящие в состав помады, нейтрализуют тонкость букета. Пейте водку!
Шоколад делают из зерен какао, а зерна какао растут на дереве, которое является растением. Так что шоколад - это салат!
После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть "Эй, красавица!".
Приземлился космонавт в тундре, сидит у чукчи в чуме и рассказывает, как на Луну летал. Слушал, слушал чукча и говорит: — Да. Я вот тоже раз в райцентр поехал. Ехал, ехал, пурга началась.
Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор... Дед слушал-слушал и говорит: - А что, Русь в опасности?
В такси на заднее сидение садятся два интеллигентного вида мужчины и начинают вести между собой диалог: - Ужас! Они водку и коньяк разливали в одни и те же рюмки! - И не говори! И ножи одинаковые под мясо и рыбу положили! Таксист слушал, слушал их, не выдержал и говорит: - Господа, ничего, что я к вам спиной сижу?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|