Слушал в магазине как две бабы
Слушал в магазине как две бабы обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или темный. В итоге купили 5 литров пива.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Ну, этот анекдот про то, как иногда обсуждения могут уходить в совершенно неожиданное русло. Две женщины, вместо того чтобы решить, какой шоколад вкуснее — молочный или темный, в итоге приходят к решению, что им нужно 5 литров пива!
Суть в том, что иногда мы можем зацикливаться на мелочах и спорить о несущественном, а в итоге принимаем решение, которое вообще не связано с тем, о чем говорили. Это как если бы ты обсуждал, какой цвет лучше, а в итоге купил бы себе новую машину! В общем, анекдот показывает, как легко отвлечься от темы и пойти по жизни с легким налетом абсурда. Забавно, не правда ли?
- Если бы у тебя был выбор между диетой и плиткой шоколада, то что бы ты выбрал: темный, белый, или молочный?
К хозяину пивбара обращается посетитель: - Сколько пива вы продаёте ежедневно? - Что-то около 200 литров. - А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день? - Конечно! Как? - Наливайте кружки полнее!
В цветочном магазине: — Девушка, мне, пожалуйста, две розы. — Молодой человек, у вас горе? — Нет, у меня две бабы.
После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть "Эй, красавица!".
Для кого-то чемпионат мира по футболу - это праздник спорта, здоровья, страсти, а для кого-то 150 литров пива за месяц на диване возле телевизора.
В магазине. - Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. - Вот пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек , подождите! - Что? - Возьмите меня с собой!
Два мужика в магазине разговаривают между собой: - Ну, че, две возьмем или три? - Да зачем три!? Вчера три взяли, так одна осталась! - Тогда давай две! К продавщице обращаются: - Нам пять бутылок водки и две ириски!
Исчерпан "молочный конфликт" - Белоруссия согласилась перерабатывать натуральное молоко в "молочный" напиток для России по ее техническим условиям.
Рекламный плакат на пивном ларьке: "Купи 5 литров пива и получи леща в подарок!".
В среднем немец выпивает 200 литров пива в год. У нас такие немцы в 7-9 классах учатся.
— И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки? — Выпей пива литров 10 — будет и то, и другое!
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты, посмотрите б%я, какой ранимый!
Немец говорит: - Я за ужином выпиваю обычно три банки пива! Русский: - Ого! Это же девять литров!?
Пошел мужик гулять с собакой. Приходит бухой. Жена устроила скандал, тот — в отмазку: — Я только две кружки пива! Вон, Жучка подтвердит! Жена — Жучке: — Сколько он пива выпил? Та: — Гав! Гав! — И правда две... А водки сколько? — У-у-у-у!
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моем месте поступил мой кот? ". В итоге я или ем, или иду спать.
Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?
Техасец в баре: - Всем пива за мой счет! У меня сын родился, Гарри, вес 11 килограмм. Все мужики поздравляют, бабы чуть не падают в обморок, узнав вес младенца, в итоге все пьют. Через пару недель тот же техасец в том же баре за стойкой. Бармен: - Привет, сколько весит твой сын? - Семь килограмм. - Так он же при рождении весил одиннадцать! - Верно, просто мы сделали обрезание.
Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто.
Все, наверное, видели рекламу где две бабы в одинаковых платьях? Одна: Скидку сделали аж 30% Другая: А мне на "джуме" все 90% и доставку бесплатно
Так и хочется добавить: А заплатили обе одинаково
И после небольшой паузы: В два раза дороже, чем в обычном магазине
Как разговаривать с женщинами во время ПМС. — Оля, тебе взять что-нибудь в магазине? — А в какой магазин ты пойдёшь? — В какой скажешь.
— Я сразу сказал татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили, кричали... — Что в итоге он тебе набил? — Морду.
На приёме у кардиолога. - Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день? - Четыре бутылки. - Как четыре?! Я же только две разрешил! - Ещё две разрешил терапевт.
— Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине — не ешь! — Это почему? — А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?
Я не знал какой шоколад ты любишь, поэтому взял вискарь по акции.
Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня? - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
Главные враги шампанского – шоколад и губная помада. Шоколад полностью убивает вкус напитка, а вещества, входящие в состав помады, нейтрализуют тонкость букета. Пейте водку!
- Почему ты на мне женился? - спросила блондинка. - Голос у тебя приятный, а когда молчишь, так бы слушал, и слушал!
Шоколад делают из зерен какао, а зерна какао растут на дереве, которое является растением. Так что шоколад - это салат!
Пришёл вечером после работы домой с ящиком пива и говорю жене: - увидел в магазине и понял, что он такой же красивый как и ты, любимая, не смог удержаться.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|