Чему Вы научились живя в![]() Утро - самое унылое время суток. Прям бесит. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал освежающий морозец, Фет снежные узоры, Бунин яркий пурпур, Тютчев лёгкую цепь пуховую, а Есенин - шёлковый ковёр. - На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались. Мужик после длительного запоя звонит по телефону 100 (точное время), Великая вещь, эволюция! Очень мешают нашим водителям пробки на дороге. Приходится все время бросать руль и отвинчивать их двумя руками. - Как дела на личном фронте?
Случайные анекдоты
Боря приходит домой пьяный поздно вечером: Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи! Ты нормальная девчонка, если пьяной в полночь очень хочется любви, а в остальное время суток - шубу и внимания. Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. В наше время крутейших технологий, научились делать настолько классные детские игрушки, что из детских магазинов с криками и скандалами, стали выходить не только дети, но и их родители... Если вы научились управлять тремя мужчинами, то наверняка сможете управлять и тысячей, если вы научились управлять тысячей женщин, то совсем необязательно, что сможете управлять одной. Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось. Я все никак не могу начать качать пресс, не могу выбрать подходящее время. То есть уже пора, то уже поела! Гаишник погиб смертью храбрых и встречает его апостол Петр: Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше... Русский человек ужирается литрами водки и пива, живя рядом с алюминиевым заводом, а пальмовое масло есть остерегается. Сидит афроамериканец с сыном и говорит: ШКОЛА: Забудьте все, чему вас учили в садике. По своему многолетнему опыту, живя в болотистой местности, с ответственностью заявляю: лучшее средство от комаров - это триста грамм водки, выпитые перед сном. - Все, больше никогда в лес не пойду! Птички жутко на нервы действуют! Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит: Пьяный полицейский, обнаруженный вчера очевидцами спящим за рулем в форме, в ходе проверки оказался трезвым, находящимся в это время в другом городе, на турбазе, и вообще в отпуске. После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика: В католической школе ученик приходит на исповедь: Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: Во время раскопок в Египте нашли мумию. Экспертам не удалось определить кому она принадлежит, и они вызвали сотрудников МВД. Те попросили всех выйти принялись за дело. Через час выходят довольные:
Анекдоты прошлых лет
|