| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 Нельзя сказать что мне говорить запрещают
			
		
			Нельзя сказать, что мне говорить запрещают, но кляп изо рта наотрез вынимать отказываются. 
 
                            Вопросы и ответы:Какой смысл скрыт в анекдоте? Анекдот иллюстрирует ситуацию, когда человеку не запрещают говорить, но он не может этого сделать из-за каких-либо ограничений. Почему кляп является символом ограничения в анекдоте? Кляп символизирует подавление свободы слова, подчеркивая абсурдность ситуации, когда физически можно говорить, но нет возможности. Какова реакция на подобные ситуации в обществе? Обычно такие ситуации вызывают смех и недоумение, так как они показывают парадоксальные аспекты общения и свободы. 
			
		
			Банда грабителей ворвалась в банк после рабочего дня и застала кассира за кассовыми книгами. Бандиты тут же связали кассира и сунули в рот кляп, затем принялись опустошать сейф и кассу. Уже собираясь уходить, они обратили внимание на кассира, который пытался им что-то сказать сквозь кляп. Один из грабителей ослабил кляп, чтобы узнать, чего хочет кассир.
 - Пожалуйста, захватите с собой и кассовые книги, - выдохнул он. - У меня недостача на пять тысяч долларов.
 
 
			
		
			Письмо первое:- Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня, находясь в карауле я застрелил белого медведя!
 Письмо второе:
 - Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой!
 Письмо третье:
 - Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!
 
 
			
		
			Мне немного не удобно об этом говорить, но есть ли у вас кляп на размер побольше? 
 
			
		
			Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:- Доктор, он домогается меня целыми днями!
 - Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.
 - Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в шезлонге, курит. Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит.Первый, вынимая сигару изо рта (зная, что это ложная тревога):
 - Шмуль, таки объясни мне, шо ты расстраиваешься?
 - Нюма, пароход тонет!
 - А шо, это таки твой пароход?
 
 
			
		
			В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:— Ружье мне, быстро!
 — Ружье? Хорошо. А для чего вам?
 — Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
 — Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
 — Это еще зачем?
 — Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.
 
 
			
		
			В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
 Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
 - Собачка?
 Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
 - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
 Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
 - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
 
 
			
		
			Московский метрополитен. Сидит мамаша и её сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники.Ребёнок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.
 Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
 - Вы калечите психику моего ребёнка!
 - До пяти лет не воспитывают!
 - Нужно беречь нервы ребёнка!
 - И вообще, иди ты нах#й коза драная!
 Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
 Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
 - Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
 
 
			
		
			 Женщина подходит к маленькому мальчику, который сидит в песочнице и курит: 
 - Мальчик, твои родители знают, что ты куришь?
 
 Он, не вынимая сигареты изо рта, отвечает:
 
 - А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улице?
 
 
			
		
			- Моя девушка пожаловалась, что ей неприятно со мной целоваться из-за того, что я курю. Я вытащил сигарету изо рта и мы продолжили. 
 
			
		
			Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:
 — Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!!
 Второй:
 
 — И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...
 
 
			
		
			С родительского интернет - форума:- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
 - Определённо таракана уже не спасти. Всё!
 
 
			
		
			Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет:
 — Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
 Она берет клюшку и бьет по мячу.
 Тренер:
 — Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.
 
 
			
		
			У людей с противным запахом изо рта всегда есть, что рассказать тебе по-секрету. 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |