В автосервисе умирал от смеха услышав

В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
- О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а.

- Профессор, что такое точка?
- Точка - это прямая линия, если смотреть ей в торец.

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

- Ты тупой, раз тебе не хватает мозгов перестать ныть и поменять жизнь.
- Это ты тупой, раз не понимаешь: я не хочу ничего менять, я хочу ныть

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... ты на что намекаешь? !!!

— Боже, вас сбила машина, вы в порядке?
— Где… мой… телефон?..
— Вы хотите позвонить кому-то?
— Я… хочу… написать … статус … об этом…

Основополагающий принцип многих жен: конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее напомню!

— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.

Я не полный ноль! Я - точка отсчета!

- Мы расстаёмся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.

- Какой автомобиль ты собираешься купить?
- Не собираюсь.
- Каршеринг?
- Вообще боюсь ездить в машинах, а водить абсолютно неспособна.
- Тогда зачем ты записалась в автошколу?
- Хочу иметь хоть какие-то права.

У всех есть точка Джи.
У мужчин — это Джилудок.

- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится
зеленой.

Иногда такую глупость услышишь, а оказывается – это чья-то точка зрения...

- Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!

Гаишник Петренко думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху.

- У тебя есть мечта?
- Я хочу, чтобы меня поцеловали под дождем. А у тебя?
- Я хочу, чтобы начался дождь.
- Как мило!
- Да, достала зима уже, лето хочу!

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...

Муж и жена в постели:
- Ваня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
- Зачем они тебе ночью?
- Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

Жизнь в знаках препинания: вопросительный знак, затем восклицательный, затем многоточие и точка.

- У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!

Один еврей - торговая точка.
Два еврея - банк.
Три еврея - конгресс по проблемам русского народа.

— Дорогая, ну что опять случилось?
— Не хочу об этом говорить.
— Блин, а как я не хочу! Но ты же потом задолбаешь!

- Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.

- Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую!
- А я повар: кого хочу, того и жарю!

- Какое Ваше предсмертное желание?
- Я хочу, чтобы ко мне пришел мой лечащий врач и убедился в том, что он был не совсем прав, когда говорил, что "от этого еще никто не умирал".

хочу передать привет своей кроватке и поставить для нее песню "я люблю тебя до слез "

- Какого мужчину можно считать настоящим любителем музыки?
- Того мужчину, который услышав, как женщина поет, принимая душ,
припадает к замочной скважине ухом.

- Хочу уйти отсюда.
- Поддерживаю, я тоже хочу.
- Так пойдём?
- Я тоже хочу, чтобы ты ушёл отсюда.