Анекдот
— Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей?
— Классно! Он сначала полез мне под кофточку, а потом под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков!
5 л
0
комментарии
Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
— Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать? Дед говорит: — Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку. На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает: — Дед, а почему так много? — Внучек, я свои 10 долларов тебе под подушку честно положил, а остальные бабка подкинула...
7 л
0
комментарии
И какие только крошки не побывали в моей постели... и из-под печенья, и из - под хлеба, и из-под пирожного...
6 л
0
комментарии
Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
- Это правда, что вы теперь поете под фонограмму? - Верно. А под водочку и сплясать могу.
6 л
0
комментарии
Не знаю, кто как, а я своим дочкам подарки на восьмое марта кладу под ёлочку...
6 л
0
комментарии
— Давайте завтра встретимся с вами в этоже время?
— Давайте, а где? — Под часами! — Под какими? — Под теми что у меня над кроватью висят!
6 л
0
комментарии
Диогену предложили на выбор для переселения: бочку из-под пива, бочку из-под вина и бочку из-под коньяка.
Диоген осмотрел их и сказал: - А где содержание?
4 г
0
комментарии
Чукча зашел в парикмахерскую. Его спрашивают:
- Как стричься будем, полубокс, канадка, под ноль? - Под ноль! Подстригли чукчу, он смотрит на себя в зеркало и говорит: - Моя не очень, однако, давай канадку!
4 г
0
комментарии
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь. — Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим. — Ладно, -говорит мужик, — подумаю. И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит: — А меня сосед за бутылку вылечил. — Это как? — Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.
7 л
0
комментарии
Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом.
- Что это с тобой? - Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.
4 г
0
комментарии
Сначала ты говоришь, что у тебя нет выгорания, а потом просто стоишь в душе под кипятком час.
10 м
0
комментарии
Разговаривают двое. — Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
— А на мое — Уран. — Ты что, родился под его знаком? — Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке.
7 л
0
комментарии
Скажите, вы бы в советские времена купили магнитолу под странным названием "Острая"? А за магнитолы под тем же названием, но по-английски, люди платили сумасшедшие деньги. Всё-таки, нет логики в этом мире!
5 л
0
комментарии
Под подушку каждую ночь я кладу пистолет. Для того чтобы в 5 утра проснутся, взять его онемевшими пальцами и шмалять, шмалять, шмалять....в собственного кота....из водного пистолета. Просто по-другому он никак не понимает, что нельзя так рано каждое утро облизывать мне лицо.
5 л
0
комментарии
Сыну три года. Достал кота так, что тот спрятался под кровать. Зовет отца:
- Папа! Дай мне швабру. - Зачем? - Я котика из-под койки позову!
2 г
0
комментарии
Дом у нас элитный. На общем балконе на этаже в качестве пепельницы стоит банка из под дорогих греческих оливок с сыром, а не как у лохов - из-под кильки.
4 н
0
комментарии
Дети спрашивают отца:
- Папа, а как ты познакомился с нашей мамой? - Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула.
3 г
0
комментарии
Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
— А как ты догадался? — Кхм… Как бы тебе объяснить… Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
11 м
0
комментарии
Мой сын вчера в детском саду с другом сифон под мойкой открутили. Небольшой потопчик устроили. Когда я пыталась от него добиться, зачем он туда полез, он мне сказал:
- Наводнение лучше, чем пожар.
2 г
0
комментарии
— Поехала с мужем в отпуск. Он, паразит, под каждую юбку заглядывал!
— Но это же нормально! — Где? В Шотландии! ! ? ?
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты возраст | шутки про
windows винда виндовс | свежие анекдоты про пациент | шутки с КВН медведев | свежие статусы о слава | прикольные афоризмы про отец | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про школа школу | случайный анекдот | investreport.ru | investreport в ТГ
|