Болельщики спокойствие ФСБ уже научилась подкладывать
Болельщики, спокойствие! ФСБ уже научилась подкладывать мячи в ворота соперников сборной России через дырку в газоне.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как ФСБ (Федеральная служба безопасности России) якобы научилась хитро подсовывать мячи в ворота соперников российской сборной по футболу. То есть, вместо того чтобы просто играть и выигрывать честно, они используют какие-то секретные и комичные методы.
Суть шутки в том, что это намек на не совсем честные или "прикрытые" способы достижения успеха. Тут можно увидеть отсылку к тому, как в спорте, особенно в России, иногда возникают подозрения в нечестной игре или манипуляциях.
Юмор заключается в абсурдности ситуации: представить себе, как агенты ФСБ с лопатами подбираются к полю и подкидывают мячи – ну, это же просто смешно! В итоге, анекдот иронично обыгрывает тему спорта и политики, показывая, как иногда вместо таланта и упорства на первое место выходят хитрости и уловки.
Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что этот цвет действует на них успокаивающе.
Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
Перед каждым футбольным мега-турниром типа чемпионата мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех сборной России, и те, кто в футболе разбирается.
Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме: — Откуда ты, сын мой? — Я из сборной России... . — Херассе! Как ты в ворота-то попал?!
Премьера новой комедии окончилась полным провалом. Уже после первого акта зрители стали уходить, а в середине второго возле выхода собралась толпа, и один критик, присутствовавший на премьере, закричал: - Спокойствие! Спокойствие! Первыми выходят женщины и дети!
Игроки сборной России пообещали умереть и добиться победы, но вышли на поле уже мертвыми.
В Бразилии прошел чемпионат по футболу среди дворовых команд. Команда-победитель получила право сыграть со сборной России по футболу. В нашей сборной паника и усиленные тренировки.
Мне бы в друзья Карлсона. Он бы всегда говорил: "Спокойствие, малыш, только спокойствие. Сейчас выпьем вискаря и все разрулим"
- Последние время жена всё чаще сравнивает меня со сборной России по футболу. - Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут? - Не. Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной...
Россияне потрясающая и удивительная нация - поднятием с колен, они называют не повышение уровня жизни, медицины или образования, а забитую шайбу в ворота сборной Канады, по хоккею...
Две девушки: - Я наконец-то научилась "включать дурочку". - Молодец! А выключать научилась?
Сегодня ФСБ задержало замруководителя Главного следственного управления СК России по Москве, руководителя службы собственной безопасности СК России и его заместителя. В общем, сразу несколько легендарных покемонов поймали.
Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения. - Лучшим подарком для меня будут ваши победы. - Поздно. Мы уже купили вам галстук.
2030 год. С криком "Алла ахбар! " шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии. "Иншалла", — подумал финский голкипер.
- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?! - Президент, конечно! - А мама?! - Власть. - А бабушка?! - ФСБ! - А я кто же? - А ты… Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
Мошенник отправил генералу ФСБ смс-ку с текстом “срочно положи на этот номер 300 рублей, потом все объясню”, и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги…
Понимаешь, что пора в магазин: через дырку в кроссовке просвечивает дырка в носке.
Тяжело сборной России играть против футболистов!
- Как назвать комбинации сборной России по футболу в нападении? - Панические атаки.
Одногруппница с мужем развелась, а я до сих пор шкодливо пролезаю через дырку в заборе, чтобы сократить дорогу до дома.
Сборной России не хватало главного бомбардира, который забивает по десять шайб за матч.
Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал.
Гепард, живущий у тренера сборной России по футболу, может развивать скорость аж до 5 км в час.
Маленькая хитрость — если проделать дырку в верхней части коробки молока, то через нее можно будет подсматривать за молочком.
Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого-нибудь придушить.
Британские ученые скрестили рыбу и женщину. Плавать она еще не научилась, но разговаривать уже не умеет.
Первый день в России: — I don’t understand. Через месяц: — Я не понимать. Через год: — Я не поняла, повторите ещё раз, пожалуйста Через 5 лет: — Чё?
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
Четвертый день собираю пазл... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, вашу мать!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|