Доктор я больше не смогу
- Доктор, я больше не смогу иметь детей! - Слава Богу, педофил проклятый.
- Доктор, доктор какие первые признаки у сифилиса? - Ну, покраснение, зуд... - Слава богу! У меня только почернел и отвалился...
- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг? - Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
В роддоме беседуют две блондинки: - Сколько детей вы бы хотели иметь? - Четверых... не больше. - Почему не больше? - Я где-то читала, что каждый пятый на Земле - китаец!
Больной аппендицитом перед операцией: — Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу? — Сможете. — Честно смогу? — Сможете, сможете. — Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!
Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!". Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!".
Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво, хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Ну, короче, как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как в родительский дом). Подошел он к одному мужику и спросил: - Товарищ, а здесь Рай? - Да, Рай! - О, слава Богу, слава Богу!!! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в Ад попаду! - Да ты, дедушка, только что оттуда!
Идея для рекламного ролика: педофил покупает конфеты, чтобы заманивать детей, но они оказываются такими вкусными, что он все съедает сам.
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья: - Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день? - Триста граммов. - А на неделю? - Столько крови за один раз вы сдать не сможете! - Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
- А Вы верующий? - Боже упаси! Нет, слава богу - бог миловал!
Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит: - Живем с супругом 7 лет, а детей все нет. - Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать. - Доктор, но я предпочла бы иметь ребенка от мужа!
— Девушка, Вы танцуете? — Да. — Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.
В кафе: – У вас есть йогурт? – Нет. – Слава Богу, пиво пожалуйста!
Слава Богу ты в онлайне! Я уже разволновался, что ты где-то весело проводишь время!
- А есть ли в вашей деревне воры? - Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.
Врачам и учителям запретят принимать подарки. Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено.
Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин только одну. Зачем иметь больше, если все равно ходишь налево.
Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит, раздраженно: - У меня нет слов! - Слава Богу!
Маньяк кричит в лифте: - Изнасилую! Дама в бриллиантах и норковой шубе: - Слава Богу! А то я думала, опять грабить будут!
- Официант, у меня в супе мёртвая муха!- Такая большая и синяя?- Да!- Ну, слава Богу... А то она уже всех задолбала.
У меня ни один праздник не обходится без икры. Слава богу, кабачки дарят соседи, а рецепт оставила бабушка.
Друг работает на заводе, так вот, недавно отрезал там палец. Знаете что он сказал : - Слава богу не себе.
В помещение врываются люди с оружием и в камуфляжной форме: - Все на пол, это ограбление! Бухгалтер: - Слава богу, я думал полиция!
Сегодня книги пишут все, кому не лень. Слава богу, большинству лень.
- Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду! - Ну и слава богу, что последний...
- Петька, ты почему не отдал мне честь? - Виноват, Василий Иванович, должно быть уснул. - Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!
Невероятно, но факт. Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% слава богу ещё в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.
Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора: — Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.
Сторож поймал Вовочку, что залез в сад за яблоками. - Я тебя научу как воровать! - Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.
— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом! — А остальное? — Остальное, слава богу, не нашли.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|