Мальчикрассыльный протягивает трубку боссу Мне
Мальчик-рассыльный протягивает трубку боссу: - Мне кажется, это вас. - Почему ты так решил? - Видите ли, сэр, когда я снял трубку, кто-то сказал: "Это ты, старый козел?".
Вопросы и ответы:
Какой основной юмористический элемент в анекдоте?
Основной юмористический элемент заключается в неожиданной интерпретации фразы "Это ты, старый козел?", которая вызывает смех благодаря игре слов и контексту.
Какова реакция босса на слова мальчика?
Босс удивляется и задает вопрос, что показывает его недоумение и создает комичный эффект.
Что можно сказать о характере мальчика-рассыльного?
Мальчик-рассыльный проявляет находчивость и смелость, так как он не боится сказать боссу о том, что услышал.
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: - Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: - 9. Директор: Сколько будет 6 x 6? Мальчик: - 36. И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда Мисс Нилам ответила директору: - У меня есть свои вопросы. Могу я задать их? Мальчик с директором кивнули. Она начала: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы: - Ноги. Мисс Нилам: - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик: - Карманы Мисс Нилам: - Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: - Кокос Мисс Нилам: - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. Мальчик: - Жвачка Мисс Нилам: - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать... Мальчик: - Подает руку Мисс Нилам: - Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? Мальчик: - Ага Мисс Нилам: - Ты
Один англичанин отправился купаться. Отплыв на изрядное расстояние от берега, он вдруг обнаружил рядом мужчину в костюме и котелке. Смущённый, он попытался завязать разговор: — Добрый день, сэр! Не правда ли, чудесная погода? — Совершенно согласен, сэр, погода просто замечательная. — А вода? Не правда ли, изумительно тёплая? — О да, вода сегодня выше всяких похвал, сэр. — Простите, сэр... не будет ли с моей стороны неделикатностью спросить у вас, почему вы купаетесь одетым? — Видите ли, сэр... Это вы купаетесь. Я тону!
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: — Сэр? — Любезный! — говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. — Но леди уже пошла спать, сэр. — Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. — Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался. — Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!! В трубке слышны выстрелы, топот. — Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал сад. — Но возле нашего дома нет сада! — Значит вы ошиблись номером, сэр...
Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: "Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" - "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?"
[ Скачать видео с Рутуб ]
Постовой ГИБДД останавливает машину. ПОСТОВОЙ: - Вы проехали на красный свет... ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей. ) ПОСТОВОЙ: - И с превышением скорости... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей) ПОСТОВОЙ: - И в нетрезвом виде... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов) ПОСТОВОЙ: - И на угнанном автомобиле... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета) ПОСТОВОЙ (торопливо): - И в нетрезвом виде...
В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку: — Да! — Скажите, сколько в вашей части джипов? — Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел! — Что, такая жирная? — Так точно, сэр, жирнее и представить трудно! — А знаете ли вы, с кем разговариваете? — Нет, сэр. — Вы разговариваете с полковником Расселом! — А знаете ли вы, с кем разговариваете? — Нет. — Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его: — Имеете ли вы боевые патроны? — Да, сэр. — Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось? — Только один патрон, сэр. — Дайте его мне. — Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.
Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту: - Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я. Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации: - Сэр, я арестовал важную персону... - Кто это, мэр Нью-Йорка? - Нет сэр, это круче... - Не говори мне, что это губернатор штата... - Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!
Промозглой осенней ночью жена лорда Балтимора должна была разрешиться пятым ребенком. Роды были долгими и мучительными. Решено было послать дворецкого к гадалке. Он возвратился через два часа. — Сэр, гадалка сказала: «Если родится девочка — умрет мать, а если родится мальчик — умрет отец». — Да будет так! — ответил лорд Балтимор, по-прежнему сидя в кресле перед камином. Наконец под утро из спальни раздался детский крик. Через минуту открылась дверь, вошел дворецкий и сказал: — Сэр, родился... мальчик! И упал замертво.
Генерал US Army идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в “яблочке”. Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке: – Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок? – Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, – отвечает старик. – Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе. – Нет, сэр, он вам не подойдёт. – Почему? Он же такой меткий! – Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.
Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, — ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: Да как вы посмели трогать меня? Животное! Мужчина: Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил что мы по меньшей мере друзья
Мы те, кто Смотрели Брат и Брат 2 Мы те, кто видели триумф Титаника Мы те, кто застал еще Санта-Барбару… Мы те, кто видели ОРТ и РТР! Мы те, кто застал рождение Мобильных Мы те, кто испытывал первые мотороллы и мобильную связь, где счет был в долларах, а не в рублях Мы те, кто перенес на себя все невзгоды и неспокойства 90х… Мы те, кто играл в дестве в казаки-разбойники Мы те, кто разводили костры во дворах и прыгали через них… Мы те, кто компьютер с интернетом увидели только в классе 5 Мы те, кто учились зарабатывать уже класса с 6го… Мы гуляли целыми днями напролет, потому что не было у нас ни компьютеров, ни телефонов Мы те, кто носили с собой грромоздкие кассетные плееры и слушали музыку в моно формате Мы те, кто слушали Тату и Краски, Руки Вверх и Децла… Мы те, кто смотрел первую фабрику звезд… Мы те, кого мамы звали домой криками с балкона Мы те, кто писал письма, обычные, бумажные! Мы те, кто по воскресеньем в 12 смотрел Дисней Клуб Мы те, кто играли в домики на улице, строили шалаши в кустах сирени Мы те, кто катался на велосипедах типа 'Школьник' или 'Аист' Мы те, кто пил 'Юппи' и 'Зукко' Мы те, кто играл в Денди и Тамагочи!
В нашем детстве не было и половины того, что есть сейчас у сегодняшних детей, но это было наше самое счастливое детство!
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: — Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку! Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец: — Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели — все офигеют! — Дядь, я дудочку хочу... — Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки — возьми зайчика! — Дядь, я дудочку хочу... — МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь — УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу! — Дядь, я _дудочку_ хочу... Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! — под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги. Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... — прочувствованно): — Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_еб_твою_мать...
Законы Вселенной:
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|