А выто сами откуда
— А вы-то сами откуда будете? — Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте! .
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота?
Анекдот иллюстрирует юмористическую ситуацию, где собеседник неправильно понимает вопрос о месте происхождения, отвечая на него в ироничной форме.
Почему персонаж отвечает так необычно?
Персонаж использует игру слов и абсурд, чтобы создать комический эффект и показать свою беззаботность.
Какова реакция на такой ответ?
Ответ вызывает смех, так как он неожиданный и выводит разговор из привычной колеи, создавая легкую атмосферу.
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: ===== Социология Лапландия Профессионал Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: ===== Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: ===== Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте!
К хозяину пивбара обращается посетитель: - Сколько пива вы продаёте ежедневно? - Что-то около 200 литров. - А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день? - Конечно! Как? - Наливайте кружки полнее!
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит русский и говорит: - Эй, официант! Мне чай! Японец повторяет: - Эй, официант, мне Сяй! Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит: - Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет: - Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек! Официант: - Чего????!!! - Сяй!
- Представляешь, купили хваленую немецкую супер соковыжималку, а она сломалась… - А много сока вы на ней выжали? - Ну немного яблочного, пару стаканов апельсинового, а вот на березовом она уже загнулась...
Заходит мужик в буфет на вокзале и говорит буфетчице: - Дайте 49 стаканов чая. Та спрашивает: - Может 50, для ровного счета? Мужик в ответ: - Что я вам, лошадь что-ли? Ведрами чай пить.
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: — Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. — Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. — Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
- Сын, ты почему пришел домой пьяный!? Я за свою жизнь и рюмки водки не выпил? - Пап, ну не ври! - Я и не вру! Я из стаканов пью!
- Поехали мы однажды на рыбалку. Поймали леща. Вот такенного! Глядь, а чешуя - чистое серебро! - Да, бывает! - А однажды на охоте лося застрелили. Пригляделись, а рога - натуральное золото! Высшей пробы! - Вот повезло! - А водки набрали немеряно! Хватились - а стаканов не взял никто! Пришлось всю водку обратно домой везти. - Да брехня!
Я хороший человек. Спросите кого угодно. Ладно, не кого угодно. Вот список, кого можно спросить.
Бог сотворил людей голыми. Так что появление голого человека где угодно и когда угодно не может оскорблять чувства верующих!
Крым, лето, вечер. Из кустов раздается женский шепот: - Откуда вы будете-то, а? - Да с Луганску мы, с Луганску, шахтеры... - Да нет, я спрашиваю, откуда вы будете-то: спереди, аль сзади?
Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
Входит парень в бар, заказывает шесть рюмок водки и начинает быстро пить одну за другой. Бармен: - Я бы на вашем месте так не торопился, мы еще не закрываемся! - Если бы у вас было тоже, что и у меня, вы бы тоже спешили! - А что у вас? - Тридцать копеек!
Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтобы я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше - не помню.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|