Анекдот
2 сентября учительница обращается к первоклассникам:
- Ребята, у вас есть ко мне вопросы? Вовочка: - Мариванна, а когда каникулы?
5 л
0
комментарии
Учительница говорит:
- Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы. Вовочка: - Мариванна, он же лысый...
5 л
0
комментарии
Когда дети в школе пели песню «Учительница - первая моя», Вовочка и Мариванна искренне улыбались… Но это было их страшной тайной...
4 г
0
комментарии
Учительница спрашивает первоклассников:
- Дети, а у кого из вас есть домашние животные? Девочка с большим бантом тенет руку. Учительница: - Света, какой зверек живет у вас дома и как его зовут? - У нас дома есть Вовочка, он мой младший брат!
4 г
0
комментарии
Учительница:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Ч? Вовочка: - Сковородка. - Вовочка, ну и где же в "сковородке" буква Ч? - В ручке.
6 л
0
комментарии
Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть.
Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. На уроке Мариванна говорит: - Ребята, наш Вовочка совершил подвиг - спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет. Вовочка: - Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки...
7 л
0
комментарии
Школа. Детям показывают фильм,
патриотического содержания про ВО. После учительница опрашивает детишек по поводу фильма: Вася: - Мне понравилась тема солдатской дружбы и взаимовыручки! учительница: - Умничка! Галя: Санитарки в этом фильме действительно героически помогали ковать великую победу. учительница: - Умничка! Вовочка: А мне наркоман в фильме понравился, калоритный такой! учительница: - Что еще за наркоман, Вовочка? Вовочка: - Ну этот, который все курил трубку и говорил: "мне нравится Ваш план, товарищ Жуков!"
Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя. - П и Н, - сказала Катя. Учительница подумала и сказала: - Не знаю. - Пушкин - Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. - Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться. - Лермонтов. - Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? - Х и И краткое - Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал: - Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
1 г
0
комментарии
В отделе кадров у блондинки спросили:
- Ваш возраст? - Неприлично задавать женщине такие вопросы! - Тогда скажите, когда у вас день рождения? - Десятого сентября. - А в каком году? - В каждом!
5 л
0
комментарии
Учительница спрашивает:
— Дети! Расскажите, как вы помогали фронту? Настя: — Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: — А я была медсестрой. Учительница: — Молодцы! Вовочка: — А я подносил солдатам снаряды. Учительница: — Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? — О да! Мне сказали: "Зер гут, Вольдемар!"
7 м
0
комментарии
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. — Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: — Дяденька не соблюдал технику безопасности. — Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька. — Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя. — Hе исключенно, — говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: — Дяденька ругал мою маму. — Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница. — Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
8 л
0
комментарии
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Hе исключенно, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
8 л
0
комментарии
Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом? Вовочка: - А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.
4 г
0
комментарии
Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями! - Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
7 л
0
комментарии
Урок биологии.
Учительница: - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? Вовочка: - Делением, Антонина Петровна. Учительница: - А поподробнее? Вовочка: - Лопатой.
8 л
0
комментарии
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, просто проверяю, как работает система.
10 м
0
комментарии
Учительница:
- Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"? Вовочка: - Судя по тому, что антонимом предлога "до" является "от", то антонимом слова "достойный" будет "отстойный".
4 г
0
комментарии
Учительница на уроке спрашивает:
— Дети! Что в природе есть прозрачное? Маша тянет руку и говорит: — Стекло. — Хорошо, садись — 5. Ваня поднимает руку и говорит: — Плассмаса. — Не совсем верно, садись — 4. Тут Вовочка тянется и говорит: — Прозрачные — это моя Мама и Бабушка. — Почему, Вовочка??? — Когда папа приходит с работы пяный то говорит: — Я вас насквозь вижу.
8 м
0
комментарии
Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную историю. Вовочка выходит к доске и говорит:
- Задержка. - Что это значит? - спрашивает учительница. - Нет тут никакой интересной истории! - Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу "задержка", а он ей ответил: "Интересная история!".
7 л
0
комментарии
Приходит Вовочка в школу голова
забинтована, учительница спрашивает: - Что случилось? Вовочка отвечает: - Моча в голову ударила. Учительница, недоумëнно: - Это как? Вовочка: - Да просто ночной горшок в голову прилетел.
1 м
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные Артур Шопенгауэр | смешные шутки про полиция полицейский мент милиция менты задержать задержан | до слез анекдоты про коньяк | прикольные шутки КВН Славянск Славянск-на-Кубани | смешные статусы о
обиду обидеть обижаться ссора | прикольные афоризмы про мысли | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про компьютер | случайный анекдот | investreport.ru
|