Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Если во время бессонницы вместо овец

Если во время бессонницы вместо овец считать красивых знакомых девушек, то вы точно не заснете


+3
0
Анекдот: Если во время бессонницы вместо овец считать красивых знакомых девушек, то вы точно не заснете

Суть анекдота по мнению нашего робота

Суть этого анекдота в том, что когда человек не может уснуть, он обычно считает овец — это такая привычная техника, чтобы успокоить разум и расслабиться. Но вот автор шутит, что если вместо овец начать считать красивых знакомых девушек, то, скорее всего, уснуть не получится. Получается, что вместо успокаивающей рутины, мы начинаем думать о романтике, красоте и, возможно, о том, как бы с ними встретиться. И, конечно, в такой ситуации мозг начинает работать активнее, а не успокаиваться. Так что, если вы засыпаете с мыслями о красавицах, то, скорее всего, будете ворочаться всю ночь, мечтая о чем-то недостижимом. Это, конечно, забавно — вместо того, чтобы успокоиться, мы сами себе создаём проблемы.

можно ли вместо овец считать детей одноклассниц чтобы уснуть


+12
0

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые - берегут прически...


+28
0

Когда не спится от голода, считать овец противопоказано.


+20
0

Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать...


+29
0

Она никак не могла уснуть... . начала считать овец... . потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось... .


+78
0

Количество красивых девушек на улице обратно пропорционально количеству дней до свадьбы.


+7
0

Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался куда они бегут и почему их так много. Короче не спал до 4 утра.


+40
0

- Почему весной так много красивых девушек?
- А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!


+25
0

- Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня от бессонницы, вы только шуточки отпускаете?
- Это весело!
- И много у Вас еще шуточек?
- Вам и не снилось!


+4
0

У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых и некрасивых.


+39
0

Среди миллиарда красивых девушек вас заинтересует только одна, которая обязательно вывернет вам душу.


+9
0

Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале Плейбой, а другие - в журнале Крокодил.


+21
0

Встречаются на работе два друга, и один спрашивает другого:
- Почему у тебя руки все в мозолях?
- Да это я вчера фантазировал на тему красивых девушек и уснул!


+7
0

Вчера ,чтобы уснуть ...вместо овец считала платья висящие в моём шкафу....Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу ...которая в них не влезает...


+43
0

Девушек, ростом от 150 до 160 см, принято считать "девочками-дюймовочками".
Ясно вам?! Я дюймовочка, а не гном!!!


+21
0

Если тебе больше тридцати - пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.


+21
0

Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.
Один другому говорит:
— Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.
Второй ему:
— А сейчас?
— А сейчас я не вижу таких красивых девушек.


+38
0

Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту...


+11
0

Когда у меня нет денег, я пью воду, жру гречку, хожу пешком.
Когда у моих знакомых нет денег, они летят в Египет на 19 дней вместо 20ти.


+54
0

— Я хорошо выгляжу?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно-преточно?
— Да.
— У тебя такая интонация, как будто не точно.


+31
0

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! И совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна скорее точно морж, а вторая ничего так – симпатичненькая…


+26
0

Пасёт чабан отару овец. Тут подъезжает крутой джип. Из него выходит туловище и чабану говорит:
- У меня к тебе есть предложение: давай я точно назову количество овец в твоей отаре, а за это ты мне отдашь одну овцу.
- Давай - говорит чабан.
Туловище достало ноутбук, через смартфон подключилось в интернет, нашло фото отары со спутника и заявляет:
- Триста сорок две овцы. -Правильно - говорит чабан.
Туловище берёт овцу, грузит в багажник и тут чабан говорит:
- А хочешь, я тебе скажу, кем ты работаешь? - Ну, давай.
- Ты эффективный менеджер.
- Ой... А как ты узнал?
- Ну, во-первых, тебя никто не звал; во-вторых, Ты говоришь то, что я и сам знаю; в-третьих, ты лезешь туда, где нихрена не понимаешь, а в- четвёртых, верни мне мою собаку.


+18
0

- Фима! Как ты различаешь своих близнецов?
- Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать до двухсот, а другой - до трёхсот пятидесяти.


+6
0

Если вы никак не можете себя найти, попросите знакомых позвонить вам на мобильник.


+4
0

Это что же получается?! Если красивых и умных одновременно не бывает, то, значит, я вообще не существую?


+27
0

Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
- Попробуйте для начала ему дать...


+23
0

Если вы частенько пересчитываете идиотов среди своих знакомых, не забывайте по окончании подсчета увеличивать результат на единицу.


+8
0

Чтобы поскорее заснуть, я считаю овец. Хороший способ, если ты не параноик. Вчера одной недосчитался и всю ночь не смыкал глаз, опасаясь, что где-то рядом волк.


+17
0

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.


+5
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet