Анекдот
В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
— Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом. — Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать".
4 г
0
комментарии
- В международных отношениях матом не ругаются.
- А если одной стране очень хочется послать другую? - Тогда она посылает на родину чужих послов.
5 л
0
комментарии
Женщину возмущает, когда мужчина хочет от нее лишь одного, но когда он этого не хочет, возмущает гораздо больше.
4 г
0
комментарии
Теперь я знаю, что такое конфликт "отцы и дети"! Это когда твои родители ругаются с твоими детьми.
3 г
0
комментарии
Муж рассуждает:
- И почему киргизы ругаются матом исключительно по-русски - даже если русским не владеют? Продолжает: - Хотя да - как можно с толком выругаться на языке, на котором квас - муздак, а мороженое - балмуздак.
5 л
0
комментарии
Меня возмущает, что стюардессы объясняют технику безопасности под фонограмму. Я за билет 3 косаря отдал!
3 г
0
комментарии
Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка. — Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
9 м
0
комментарии
Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка. — Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
7 л
0
комментарии
Дети в садике:
- Тебя мама лясковоми слевами називает? - Да, а тебя? - Меня мама лясковим матом називает.
4 г
0
комментарии
И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что выходя из туалета, ты просто вымыл руки.
4 г
0
комментарии
- Я в прошлом году отдыхал на курорте в Гренландии. Иду я по улицам, а женщины смотрят на меня и падают, смотрят, и падают! Гололед!
5 л
0
комментарии
сейчас я фокус покажу вам
и дети смотрят на отца а он не может сфокусиро вацца
7 м
0
комментарии
Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать - вот это проблема.
3 г
0
комментарии
Вы заметили, что продажность женщин возмущает мужчин лишь до тех пор, пока эти женщины им не по карману?
5 л
0
комментарии
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок: — Жадина Говядина?
2 г
0
комментарии
- Лейтенант, почему вы ругаетесь матом, ведь он запрещен?
- Товарищ полковник, а как же я объясню солдатам как надо Родину защищать?
5 л
0
комментарии
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство. - Но ведь у тебя уже есть водительские права...
6 л
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом Фредерик Бегбедер | шутки про наркотики наркота | анекдоты про сплю спать спящий спят спи сон | смешные шутки КВН солнце | статус онлайн о природа | афоризмы о одиночество | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про работа работу | случайный анекдот
|