Два маленьких мальчика разговаривают Один другому
Два маленьких мальчика разговаривают. Один другому говорит: - А мои предки страшно мультиков боятся. - А почему ты так решил? - Да когда они начинаются, сажают меня перед телеком, а сами залезут под одеяло и трясутся...
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота о мальчиках?
Анекдот иллюстрирует, как дети воспринимают страхи взрослых, показывая обратную сторону ситуации, когда предки боятся того, что должно развлекать.
Почему мальчик говорит, что его предки боятся мультиков?
Он замечает, что когда начинаются мультики, его родители прячутся под одеяло, что вызывает у него ассоциацию со страхом.
Как анекдот отражает восприятие детей и взрослых?
Анекдот показывает, что восприятие страха может быть искажено глазами детей, которые могут видеть в обычных ситуациях что-то необычное и смешное.
В детском садике: — Твои родители мультфильмов боятся? — Hет — А мои боятся.Только мультики начнутся,они залезают под одеяло и трясутся,трясутся...
Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому: — Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы. — Это еще ничего — замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху...
Девочка и мальчик видят курицу, которая сидит на яйцах. Девочка говорит: - А когда я вырасту, у меня тоже дети будут! - Нашла чем хвастать, у меня тоже будут, два мальчика будут! - А почему два? - Так у меня же два яйца!
- Мои родители наверное меня не любят... - Почему ты так думаешь? - Они вчера отпустили меня гулять допоздна, а сами переехали...
Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает: — Как же так, я ж дома, под одеялкой? — Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.
Встретились два мужика. Один другому говорит: - Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь? - А у тебя что, не орет? - Нет! - А как ты ее выжимаешь?
Встречаются два сослуживца. Один другому говорит: - Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой. - Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
Два маленьких пацана в бане увидели мужчину с огромным животом. Подходят к нему: — Дяденька, а что у вас там? — Бомба! — Давай взорвем, — говорит один мальчик другому. — Не-е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.
Встречаются два алкоголика и один другому говорит: — Я тут недавно у врача нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропускать рюмочку перед едой. — Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.
Разговаривают два алкаша. Один говорит: - Знаешь, меня почему-то все зовут Джинн. Не знаешь почему? - Да потому, что как только кто-то открывает бутылку, ты уже тут как тут!
Два эстонца стоят и разговаривают на обочине широкой загородной дороги. Один говорит другому: - Мне надо перейти это шоссе. - Будь осторожен! Где-то через час здесь должен пройти автобус...
- Я ужасно беспокоюсь, - говорит один подросток другому. - Отец надрывается на работе, чтобы я ни в чем не нуждался и поступил в университет. Мать целыми днями занята уборкой стиркой и гладкой моих вещей, не отходит от меня, когда я болею. - Так что же ты беспокоишься? - Боюсь, как бы они не попытались сбежать!
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: - О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
- Что-то у тебя руки заметно трясутся. Бухал, небось, вчера? - От нервов трясутся. Вчера на банкете решил не пить, а сегодня как вспомню - сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю.
Вовочка спрашивает у бабушки: - Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких? - Наверное, много маленьких... - Так и быть. Подарю-ка я ей семечек!
Один мужик говорит другому: — Пойдем по бабам, а? — А сам чего не идешь? — Ну, ты — профессионал, а я — так, любитель. — Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем. — А они красивые? — Ну, одна красивая, а другая — так, на любителя.
- Интересно, почему когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги? - Все просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, убился, а потом они тебя съедят.
Под куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата. Один другому и говорит: — Идиот! Ты какого черта прыгнул? Сейчас же твоя очередь ловить!
Два приятеля сидят в баре, один другому говорит: - Смотри, я понравился вон той девушке. - С чего ты это взял? - Она посмотрела на меня, и улыбнулась. - Когда я первый раз тебя увидел, то вообще ржал полчаса!
Беседуют два психотерапевта. Один другому говорит: — У меня уникальный случай! Раздвоение личности! — Ну и что, у меня тоже такие клиенты есть? — Но мне платят оба!
Встречаются два однокурсника. Один говорит другому: - Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти.
Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.
Два иностранца идут по Москве и разговаривают: — Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а делают третье. — Да у них и физиология другая. — Как это понимать? — Я слышал, как один джентльмен говорит другому: — Надень шапку на хер, а то уши замерзнут!"
В полете на борту самолета происходит взрыв и самолет начинает падать вниз. В кабине, молча наблюдая как приближается земля, один летчик с грустью говорит другому: - Не пойму я этих моряков? И чего они так радуются когда землю увидят!
В аэропорту Одессы два туриста перед вылетом решили купить коньяка. Купили, решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке - чай! Они назад к продавцу: - Ты че нам подсунул, аферист?! - Да вы сами аферисты - говорили, что улетаете, а сами не улетели!
Две подруги разговаривают по телефону: — Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и выпить горячий кофе. — Спаришься ведь! — Если еще и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согрелась бы.
У психиатра. - Доктор, у меня руки трясутся. - Пьете? - Пил. - Курите? - Курил. - Так что, бросили? - Нет, только решил. - Вот видите, а организм уже испугался.
Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки, если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и заперли от него дверь.
Супруги переехали в новый дом. — Послушай, -говорит жена, -надо купить срочно шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня. — Не надо тратиться, -отвечает муж, -Когда они увидят тебя, они сами купят шторы.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|