Политическая кухня мне чемто напоминает
- Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую... - Что, такая же острая? - Нет, втюхивают все время одни и те же макароны, только поливают разным соусом...
- Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие - нет? - Одни едят их поперек, а другие - вдоль.
- Я ее макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И все! Я теперь враг народа. - Как же ты так умудрился-то? - Ну, я же не москвич... Откуда мне было знать?
— Эта песня напоминает мне тебя. — Да? И почему же? — Такая же, ни о чем!
Муж на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю! Позавчера готовила спагетти, вчера рожки, сегодня ракушки, завтра планирую сварить бантики. Оборзел совсем! Я в шоке, дождется - посажу на одни макароны!
Идет рабочая переписка по почте, и каждое письмо от нее начинается со слов "Антон, я Марина!", думаю молодец девушка всегда напоминает кто она, только на восьмом письме понял, что я все время называю ее Машей!
- Девочка! А что ты ешь на завтрак? - Макароны. - Хм! Ну, а что ты ешь на обед? - И на обед макароны. - А на ужин? - Тоже макароны! - Ну ладно - бог с ними, с макаронами! А куда ты ходишь, что делаешь? - В туалет... Меня там тошнит!
— Моя жена напоминает Терминатора. — Так достает, или такая некрасивая, как Шварцнегер? — Да нет, просто постоянно требует новую одежду и автомобиль.
Одна подруга спрашивает другую: - Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни? - О том же, о чем и женщины, когда остаются одни. - Но это же ужасно!
Добро в наше время напоминает кормление голубей... Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...
- Жил один и постоянно жрал эти хреновы макароны! - А теперь, когда женился? - Теперь жру одни спагетти!
- Только что ел пельмени с соевым соусом. Вкусно. - Соя в собственном соку?
— Так дорогой, возле зеркала больше не будем! — Это еще почему? — Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка: - И о чём же вы хотите беседовать? Менеджер: - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: - Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: - Нет, девочка, не знаю... Девочка: - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
- Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся! - То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!
- Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому пятьдесят и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно.
Два студента на луну смотрят. — Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки... — А мне дырку в ж*пе! — Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна — это такое светлое, а то... грязное и вонючее! — Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!
Живут в соседних домах две разных семьи… Одни все время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу: — Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо. Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась. Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит: — Прости, дорогой, я виновата. — Нет, это ты прости, я виноват. … Расстроился мужчина, и пошел домой. Дома жена спрашивает: — Ну, что, посмотрел? — Да! — Ну что? — Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.
Два друга: - Почему ты до сих пор не женишься? - Честно говоря, я все время думаю о твоей жене. - Что, о моей жене?! Ах, ты, подонок! - Не волнуйся, я просто опасаюсь, что и мне такая попадется...
Во время сеанса мужик выбегает в фойе, хватает огнетушитель и направляет себе в штаны: - Жена взяла чипсы с соусом чили!
Hа днях ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов из советского детского конструктора.
- Вы, бабуль, отстойно жили в своём СССР! Ну посмотри, что у тебя за квартира! Пятиэтажка обшарпанная, 3 комнаты, а площадь всего 40 квадратов! Ужас! У меня только кухня 15 квадратов! Ползёшь на свой 5-ый этаж полчаса. А я за 15 секунд на свой 22-ой поднимаюсь на скоростном лифте! - Да, внучок, всё так, можешь не продолжать. Но этот отстой, как ты выразился, достался мне от завода бесплатно, а не в обмен на кредитное рабство на 15 лет!
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... ты на что намекаешь? !!!
Подруга подруге: — Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом. Через какое-то время встречаются: — Ну как, есть шуба? — Шубы нет, а теперь еще и секса нет.
Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят - к кактусу привязана красивая девушка и говорит: - Мужики, отвяжите, а? - А чем платить-то будешь? - Натурой... - Джо, тебе нужна натура? - Не-а. - Ну тогда валим дальше... Спустя некоторое время. - Послушай, Билл, а что это за "натура" такая? - Хрен ее знает... - Вернемся, спросим? Спустя некоторое время. - Слышь, девка, а что за натура-то такая? - Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики.... - Джо, тебе нужен лифчик?
Жена: -Скажи мне что-нибуть грязное. Муж: -Эээ. Туалет, кухня, ванная.
В постели. Она: - Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное. - Наша кухня.
- Почему у тебя в туалете бумага такая узкая и по рисунку напоминает билеты? - Понимаешь, я работаю водителем маршрутки... и не хлопай так дверью!
Мы одни из тех, кого мамы звали домой крича с балкона;
Мы одни из тех, кто писал письма бумажные, а не sms;
Мы одни из тех, чьи друзья были не onlinе, а во дворе;
Мы одни из тех, кто играл не в сетевые игры, а в прятки.
Наше детство было ЛУЧШЕЕ!!!!
— Ты почему такая пьяная? — Меня Юлька напоила! — А ты что, отказаться не могла? — Она мне угрожала! — Чем? — Если я не выпью, она мне больше не нальет!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|