Иван был настолько невезучим что однажды

Иван был настолько невезучим, что однажды даже не успел в круглосуточный магазин.

Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.

Это был настолько плохой магазин, что когда он окончательно закрылся, жители дома повесили на входе воздушные шарики.

Новый русский был настолько непунктуален, что от него отказались даже киллеры.

Он был настолько скромным человеком, что, даже попав в списки Форбс, умудрился там затеряться.

Коренной одессит Исаак Соломонович был настолько хитёр, что даже специально умер раньше своих друзей, таки чтобы не скидываться им на похороны!

В Сургуте магазин ритуальный был в одном здании с детским садом. Гробы туда, сюда носили на глазах у ребятишек. Даже мемы появились о том, что на прогулке детки копают ямки, в группах стоит гробовая тишина и у них мертвый час.

Разговаривают муж с женой.
Она: С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить лень.
Он: Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым.

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. И поженились.
А что? Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что летучая мышь...

Россия настолько сурова, что даже снегоуборочные машины в ней - немножко ПВО.

Он был настолько пьян, что умолял душ не плакать.

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак, что ни девица, то - красная...

Чак Норрис настолько крут, что открывает в интернете даже отключенные и заблокированные сайты...

Настоящая истерика - это когда тебе настолько плохо, что уже даже смешно.

Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.

Он был настолько крутым, что собственная тень от него шарахалась.

Россия сделала стремительный скачок в сторону Запада. Запад даже не успел отскочить...

Юля была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше ни хера не делать.

В Питербурге настолько культурные люди, что даже в переполненной маршрутке все сидячие места свободны!

- Прикинь, Медведев настолько крутой чел, что для него даже специальную должность придумали!

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.

Евросоюз настолько толерантный к мигрантам из Африки, что даже установил для них в Европе африканскую погоду.

Картофель был настолько молодым, что меня посадили, когда я его жарил.

Ветер был настолько сильный, что кузнечику вывернуло ноги в правильную сторону.

Когда наш атлет метнул молот - стадион охнул!
А один болельщик даже охнуть не успел...

- В стpиптиз-баpах был пpоведен социологический опpос.
Он показал, что pусских заводят блондинки, укpаинцев - бpюнетки, а поляков... Иван Сусанин!

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель и я разрыдалась. Ну, как принёс... крикнул с кухни: "Бушь чай?"

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
— Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
— Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
— Иван Петрович! Ну что — по коньячку?
— Боже упаси! Даже не напоминай!
— А что так?
— Да понимаешь. . . я в пятницу вернулся из командировки, устал — как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и. . . выпил целую бутылку коньяку. . .
— Ну и что? Для вас — обычное дело!
— Ага. . . только меня потом в трех ресторанах видели. . . в том одеяле.

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
— Чирик.
Иван филину:
— А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Угу!

Водка была настолько паленая, что ее состав был сразу написан шрифтом Брайля.