Просыпается муравей под танком и думает

Просыпается муравей под танком, и думает:
- Чего с пьяну не притащишь!

- Ты чего такой помятый?
- Да с пьяну сел в машину, завел, оказалась стиральная.

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
- Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю.
Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
- Офигенный бутерброд получился!!!

Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано.
Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
— Как же так, я ж дома, под одеялкой?
— Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

Просыпается утром девушка и думает:
- Так, в школу я уже опоздала, пойду-ка я домой.

— А чего генерал молчит?
— Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо-портрет.

Просыпается пьяная доярка под коровой и увидев перед собой вымя, кричит:
- Блин, не все сразу!

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает петуха:
- Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
- Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
- Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
- Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
- Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!
Официант:
- Чего????!!!
- Сяй!

Мужик просыпается с бодуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо:“Господи!Пошли 100 рублей, а то повешусь!” и выбросил в форточку.Мимо идёт участковый, прочитал, и думает: "Ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает". Пошарил в карманах, нашёл 50 рублей, звонит в дверь и говорит: “На, вот, Бог тебе послал”. Мужик купил пивка,опохмелился, и опять пишет письмо: “Господи! Больше через ментов не передавай -половинят!”

Мужик утром просыпается никакой... Жена спрашивает:
- Ты сколько вчера выпил?
- 50 грамм...
- 50 грамм чего?!
- В тротиловом эквиваленте...

— Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
— Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
— Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились…

- Ты чего такой злой?
- Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном "Нина! Я тебя люблю!".
- Ну и чего?
- Да сегодня утром какая-то сволочь букву "т" стерла.

Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Представьте. Заходит в комнату вампир и такой:
- Ну не-е-ет, она под одеялом! Я пошел!

Если всех китайцев поставить в одну шеренгу и начать давить танком, то, прежде чем танк доедет до конца, ему понадобится пять капремонтов.

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
— Подруга, а что у тебя с лицом?
— Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? "

Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
— Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
— Буду... Но только вечером...

Ты чего такой невеселый?

— Да не выспался, блин...

— А чего так?

— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...

— В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?

— Ага...

Дочь просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом:
- Пап, дай кота.
Папа идет на кухню, берет кота и пытается ему объяснить:
- Не обижайся, но пора на работу...

Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит: 
— Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать? 
Дед говорит: 
— Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку. 
На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает: 
— Дед, а почему так много? 
— Внучек, я свои 10 долларов тебе под подушку честно положил, а остальные бабка подкинула...

Идет муравей и встречает ящерицу:
- Ты кто?
- Динозавр.
- Так они же вымерли!
- Да врут все... Болели мы!

- Смотрю, новенький работящий, как муравей.
- Скрупулезно подмечено. Так же хаотично передвигается без видимой цели.

- Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива...

Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке, в окопе или перед экраном телевизора.

Мозг это орган, которым человек думает что он думает.

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

Держи друзей близко, врагов еще ближе, а бабу вообще из-под надзора не выпускай. Только отвернешься, она уже шмыг шмыг накупила там чего-то, на курсы саморазвития записалась, обиделась не пойми на что и подстриглась под карэ.

Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
"В паспорте только под 3 жены места осталось. Надо с умом потратить."

Прибегает Вовочка к отцу:
— Папа! Правда, ты не огорчишься?
— Смотря из-за чего.
— Да я твой кофе пролил.
— Фигня!
— Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает.

Маша: Андрей чего, развелся что ли?
Tim: Да
Маша: А с чего это он под нг так решил?
Tim: Решил сделать себе подарок