А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
- Ваша самая заветная мечта?
- Теплоход девственниц, терпящий бедствие около моего необитаемого острова.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Разговор в одесской пивной:
- Сема, какая у тебя самая заветная мечта? - Бросить пить. - Так бросай! - Яша, а как же мне жить без мечты?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
— Какая твоя заветная мечта? — Хочу кентавра. — А что это такое? — Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик. — А зачем тебе оно ? — Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Каждый год с мужиками ездим на рыбалку. ~На неделю. Доезжаем до реки, садимся на лодку и плывем до какого-нибудь необитаемого острова. Так вот, по вечерам там огромное количество комаров. Нереальное. И вот как-то у народа произошла следующая ситуация:
"Друзья подарили 'хорошее средство от комаров из Америки'. Ну и - народ им обильно себя смазал. После того как их в буквальном смысле облепило комарами. Кто-то решил прочитать инструкцию, где черным по-белому было написано, что нужно намазать на какой-нибудь палку и откинуть ее подальше, поскольку средство привлекает к себе комаров. "
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У меня есть мечта - когда на экран моего компа сядет муха, я открою Paint и нарисую ей домик, и она будет там жить.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода? — Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица. — Ваша честь? — переспрашивает судья. — Да, Ваша честь, моя честь! — Что моя честь? — Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья. — Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода? — Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица. — Ваша честь? — переспрашивает судья. — Да, Ваша честь, моя честь! — Что моя честь? — Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья. — Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Скажите, а зачем в анкете при приеме на работу, у вас графа - ваши сокровенные мечты?
- Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю. - Слава Аллаху. А про девственниц правда? - Правда, Мухаммед. Правда.. - Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?! - Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Предположим, адрес совпал, ключ подошёл, мебель та же самая. Но вы не могли не заметить, что Надя - это не ваша Галя?!
- Так она в маске была!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около одного гостя и спрашивает:
- Что пьет Ваша жена? - Что, что! Мою кровь!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Подсудимая, вам слово.
— Да, Ваша честь, я убила её, но она лайкала каждую фотку моего парня.. — Оправдана.
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Мне очень понравилась ваша последняя книга "Как обращаться с подростками". Только я замахнулся ею на моего недоросля, как он тут же прекратил огрызаться!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Что такое прекрасная блондинка?
- Рай для очей, огонь для души, и стихийное бедствие для кошелька.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон! — А у моего — последний Лексус! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты чееее... . ! ?! Покажи!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон! — А у моего — последний Лексус! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты чееее... . ! ?! Покажи!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Эх! Хорошо погружаться в нирвану!
- Да! Я тоже люблю девственниц!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная. Дюймовочка: - А я самая маленькая и самая прикольная. Шрек: - А я самый страшный и самый ужасный. Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано - . Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. - Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица. Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. - Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё Мальчик с пальчик. Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: - Кто такой Валуев?
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Самая сильная девочка в классе легко доказала, что она еще и самая красивая.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В раю каждый день тебе семь девственниц... Ну, первые сто лет еще ничего, а потом все равно надоест.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Кремль - самая неприступная крепость!
- А по-моему - самая преступная...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Да не реви ты так, е мое...
Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В институте профессор спрашивает у студента:
- Почему вы опоздали на занятия? - Я ночью лег около двух. - Раз не справляетесь, в следующий раз ложитесь около одной.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Еврейская жена - наверняка, самая красивая. Если нет - наверняка, самая умная. Если нет - наверняка, самая больная.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Надо понимать, что на конкурсе мокрых маечек побеждает совсем не тот, у кого майка самая красивая или самая мокрая.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Сколько надо транспорта, чтобы вывезти всех девственниц из Москвы?
- Дайте этой дуре велосипед!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Затонул теплоход. Двое потерпевших крушение держатся за доску. Один из них молится:
- Господи, прости меня! Я сильно грешил, пил, курил, обманывал... Я больше никогда... - Стоп!!! - говорит второй. - На горизонте корабль!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый
мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками. - Кто это? - спpашивает пассажиp капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Представляешь, как шагнул прогресс
— Это ты к чему? — Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц — А сейчас? — Достаточно помыть машину
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
После окончания церемонии бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила:
- Я, может быть, и не "та самая", которую ты искал... Но я точно "та самая", на которую ты нарвался!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Считается, что около 70% людей находятся под влиянием мнения большинства, а собственным мнением обладают около 30%.
Ах, как приятно обладать собственным мнением - подумало 99% читателей.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|