Вашему ребенку делают замечания Научите его

Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".

Вот мне нравится, когда парни мне делают замечания, что некрасиво, когда девушка ругается матом. А типа когда здоровый мужик орет матом, то звучит как симфония Баха?!

Немного протокольного юмора.

Иванов споткнулся и упал за магазином, т.к. его задний проход был забит деревянной тарой.
В 7. 45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без намордника.
Гр. Сергеев и шедшая с ним собака документов при себе не имели.
Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.
Поскольку Шпилькин по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство признать неудачным
В результате ампутации Редькину нанесены телесные повреждения.

- Вегетарианство - это норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. А если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть.
- Хм-м-м... Если ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

Зашёл на кухню и просто охренел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено... На замечания угрожает оставить голодным...

- Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?
- Потому что я никому не нужен...
- Причем тут это?!
- А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!

Полезные советы: на важном заседании, докладе, презентации, начальник не сделает вам замечания, если, болтая шепотом с соседом о новенькой секретарше, вы будете показывать пальцем на слайд, график, диаграмму и с умным видом кивать.

На планерке у директора:
- Если есть предложения и замечания, то пишите или высказывайте устно.
- А жестами можно?

Один юноша, сидящий на галерке (аудитория построена амфитеатром), постоянно посматривает на какой-то листок. Профессор замечает и просит отдать "шпору". Студент краснеет, извиняется, но с места не двигается. После третьего замечания профессор не выдерживает и поднимается к студенту сам. Листок оказывается фотографией красивой девушки с памятной надписью:
"Когда тебе будет трудно - посмотри на меня".
Профессор был тронут. Когда он, очень смущенный спускался вниз, фотография была успешно заменена на самую настоящую шпаргалку и юноша спокойно списывал, ни за кого не волнуясь.

Идет директор завода (в первый раз за год) по своим владениям — и надо же делать замечания — говорит:
— Почему здесь грязно, почему там валяется мусор какой-то? И, в конце концов, почему на этих часах до сих пор без четверти?
— А эти часы, товарищ директор, называются манометром!

- Маэстро, научите, моего сына играть на скрипке.
- А слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, всякий раз, откликается.

У психолога:
- Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.
- Например, молоток?
- Нет, например, дыхание!
- Огнём? Вы научите меня дышать огнём?!

Научите меня галстук завязывать, пожалуйста! А то... я уже 5 мужиков задушила...

Научите свою жену водить автомобиль. В этом случае вы сможете обнимать ее двумя руками, а не одной.

- Фима, научите, как жить по средствам?
- Жить по средствам, Моня, не сложно. Сложно найти средства, по которым, таки можно жить.