Увидел сегодня за рулём новенького Порше
Увидел сегодня за рулём новенького Порше сидит девушка... На заднем стекле наклейка: "НЕТ, НЕ УГАДАЛИ... ... - В КРЕДИТ ВЗЯЛА! "
Знак "туфелька" на заднем стекле машины означает, что за рулем - инфузория.
Еду сегодня домой за рулем. Дочка на заднем сидении сидит....чего-то там болтает со мной, а я ей только поддакиваю,но не слушаю - дорогой занята. И тут из общего фона выделяется фраза: черепахи так долго живут, потому что им надо успеть дойти до своей цели...
Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик. Гаишник : — Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ??? — А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...
На заднем стекле маршрутки стикер: «Нарушаю ПДД позвони по номеру 8-». Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.
[ Скачать видео и аудио с Ютуб на телефон ]
- Ну, во-первых, женщина ничего и никому не должна! - Даже если она взяла кредит и оформила лизинг!? - Конечно! Куда смотрел ее мужик, когда она кредит оформляла? - Наверняка на каждую юбку заглядывался, скотина!
Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!... Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора. Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...
- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла? - В кредит? - Неа, в рассоску.
Девушка, которая "Всем взяла", это хорошая или плохая девушка?
Голая девушка сидит на заднем сидении роскошнейшего автомобиля и надевая на себя одежду говорит: - Мне не нужна эта роскошь, эта машина, деньги. Я бы любила тебя, даже если бы ты беден и ничего этого у тебя не было... - Здорово! А то я не знал, как уже наконец-то признаться, что я водитель этого авто, а итальянский костюм на мне рабочий.
Наклейка в маршрутке: «Жену ты можешь не любить, друзей не видеть много лет, но за проезд не заплатить - страшней греха на свете нет»
Новый русский увидел бомжа, который просил подаяние.— Ну, братан, нельзя так, ты чего, заработать не можешь?— Конечно, хочу заработать, дай мне работу — хоть дворником.— ОК, мужик. Ищи напарника и завтра ровно в 8 — на лобовом стекле моего мерса!
- Деда, а ты в каком году телевизор впервые увидел? - В 1967. - Ух ты! А ты вживую его увидел? - Нет, по телевизору.
Сравнявшись на светофоре с авто, я повернулся и увидел за рулём батюшку, я заглянул к нему в салон - у него не было ни одной иконки. Что за батюшка такой самоуверенный?
По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит: — Мужики! Понимаете, я — летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу — И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!!
В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет: — Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил... — Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил...
Чувака ведут по тюрьме, чтоб он выбрал себе камеру. Подходят к одной. - Тут кто сидит? - Убийцы! - Нет, пошли дальше. Дальше идут. - Тут кто сидит? - Маньяки! - Нет, пошли дальше! Дальше. - Тут кто сидит? - Садисты! - Нет, пошли дальше! Подходят к камере, в которой сидит один старенький дедок. - О! Я сюда хочу! Без базара. Посадили его у деду. Чувак у деда спрашивает: - Дед, за что сидишь? - За людоедство, сынок!
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец: - Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой... Француз: - Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка... Русский: - Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: - Это Лесная, дом 8? А ты им отвечаешь: - Не-а, 12.
На дискотеке. У барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень: - Девушка, а Вы танцуете? - Да. - Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.
-Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит ещё не одобрили.
Молодая пара в банке берет кредит: — На что кредит берем? — На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.
Диолог мужа и жены: — Ты куда пошла? — В магазин! — Деньги взяла??? ? ? — Взяла! — ТОЛЬКО, СМОТРИ НЕ ТРАТЬ!!! !!!
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!!!!!
Сегодня на трассе в пять утра. — Девушка, вы что — ночная бабочка?! — Нет, бл* — утренняя звезда!!!
- А я в детстве дворником мечтал стать! - Сбылась мечта? - Нет, конечно, повзрослев я понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля...
Крыша может ехать по-разному... Все зависит от таракана, который сегодня за рулем.
- Беру кредит: 5 миллионов на жизнь, еще миллион на пластическую операцию. - Да зачем тебе с 5 миллионами пластическая операция? - Чтоб кредит не отдавать.
Неделю назад на автомойке оставил на химчистку свой порше кайен. А сегодня в одноклассниках нашел фото молодого пацанчика с мойки, в моей машине. С комментарием: "Моя тачка-ласточка" ... Так у этой скотины в друзьях девок больше, чем у меня, в несколько раз...
Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
- Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:
- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она:
- Теннис, гольф и водные лыжи...
Пaрeнь c дeвушкoй занимаются любовью в машине в некотором удалении от города. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет: — Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать... На самом деле я пр@ститутка, и мой тариф — 25 долларов. Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше. После этoгo oни пpодолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться: — А почему мы никуда не едем??? — Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать... На самoм дeлe я тaкcист, и проезд обратно до города будет стоить 50 доллapов.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|