Нашему столику от Вашего столика
Нашему столику от Вашего столика!
Вопросы и ответы:
Какой смысл скрывается в анекдоте "Нашему столику от Вашего столика!"?
Анекдот подчеркивает комичность ситуации, когда кто-то пытается передать привет или уважение через столы, что является абсурдным и смешным.
Почему анекдоты подобного рода популярны?
Они играют с языком и логикой, создавая неожиданные повороты, которые вызывают смех и создают легкую атмосферу.
Как можно использовать этот анекдот в повседневной жизни?
Его можно рассказать в непринужденной обстановке, чтобы разрядить атмосферу или просто поднять настроение друзьям.
Ресторан. Просьба из-за соседнего столика: - Не позволите вашей водочки на минуту?!
В ресторане официант подходит к столику: - Извините, но у нас со своим нельзя. - Да это не мой, мой в командировке!
Сижу в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, стащил картошку фри, сказал "Тебе все равно никто не поверит!", забрал колу и убежал.
Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама: - Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает. Мyжик, затягиваясь: - Меня она вобще yбивает...
В ресторане. Жена мужу возмущенно: - Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток! Муж снисходительно: - Ну что ты, дорогая, я просто, вытирал руки.
Детство уходит по-английски, не прощаясь. Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись.
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.
Нашему мужчине, чтобы подарить женщине букет, достаточно просто дыхнуть.
- О, это я удачно зашёл! Что празднуете? - Юбилей. Нашему маркетологу 29,99 лет!
- А нашему программисту за неделю второй зуб вырвали. - Он так плохо писал код?
Объявление в Воскресной школе: "Нашему детскому хору срочно требуется бас-гитарист".
Многие люди слишком доверяют рекламе. Но теперь, благодаря нашему новому препарату...
В ресторане официант подходит к столику: — Вот меню, пожалуйста. — Не надо. Лучше представь, что я — твой лучший друг. Что посоветуешь? — В двух кварталах от нас есть рабочая столовая. Вот туда и посоветую.
- Винни, Сова нашла хвост. - Опять эти мерзкие квадроберы лазили по нашему лесу!
- Дети, тише! Так, 3-А, дружно достаём смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне.
Модернизация по нашему — это когда лампочки стоят в пять раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.
По-английски "I was born" - я был рожден. А по-нашему "Я родился". Мы как-то сразу привыкаем все делать сами.
- Нашему механику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя! Не подряд, конечно, но все же...
Официант подходит к столику: — Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно. — А! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе и бутылку «Шато Де Талю» 1969 года…
Ума не приложу, как нашему мэру удается совершать невозможные вещи! -Какие же именно? -Ничего не делать и ошибаться одновременно!
Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А вот нашему начальнику досталась кора головного мозга - от дуба!
Огромное спасибо нашему правительству. Если бы не моя нищенская зарплата, я бы мог, не дай бог, оказаться в Италии, Испании, ну или в Китае.
- У нас чудесная собака! Никто не может приблизиться к нашему дому - она моментально сигнализирует! - Лает? - Нет, прячется под диван...
- Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, нашему колхозу.
Ох, не нравятся нашему народу все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста... Ведь каждому хотелось бы отдохнуть еще при жизни!
Внук спрашивает своего деда: - Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные? - Судя по нашему времени, внучек, голубые.
В электричке и по нашему вагону проходил дед-торгаш. Свой товар он описывал словами "энергосберегающие экологически чистые пылесосы недорого". Торговал он вениками.
Вовочка приходит домой: — Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3
— Говорят 21-го декабря 2012-го будет конец света. Как отмечать будем? — А мы его по нашему... Два раза встретим. Сначала по новому, а потом по старому.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|