Дорогой сосед снизу прости за то
Дорогой сосед снизу, прости за то, что я тебя затопила. Ну и ты сам виноват, никак не подготовился к потопу. Не ной.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про соседей, которые, как всегда, не могут обойтись без мелких конфликтов. В нем женщина из квартиры сверху извиняется перед своим соседом за то, что затопила его. Но вместо того, чтобы просто взять на себя ответственность, она тут же начинает его обвинять в том, что он не подготовился к потопу. Мол, это не только ее проблема, но и его тоже!
Суть шутки в том, что иногда люди не умеют признавать свои ошибки и вместо этого начинают искать виноватых вокруг. Получается смешно, потому что в реальной жизни, когда кто-то что-то натворит, обычно не хватает смелости просто сказать "извини". А тут – целый аргумент на тему "а ты сам виноват"! Это как если бы кто-то разбил вазу и сказал: "Ну, ты же не убрался в комнате, так что это тоже твоя вина!"
В общем, анекдот о том, как иногда мы пытаемся оправдать свои поступки, даже когда все очевидно. И в этом есть своя комичность!
Мужик молится: - Сам я несчастный, дети мои несчастные, народ мой несчастный! Бог ему: - Не ной! Мужик: - Правильно, я не Ной, я Моисей!
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты, посмотрите б%я, какой ранимый!
Встречаются две подруги, одна из них — с синяком под глазом. — Что у тебя случилось? — Что-что? Муж! —А что ж он у тебя руки-то распускает. — Да вот, пришёл с работы, рассказал анекдот, а я не засмеялась. — И что ж теперь, сразу драться? Может, он сам виноват — анекдоты не умеет рассказывать. — Как раз умеет! Я-то не засмеялась, а любовник в шкафу заржал.
- Я ужасно беспокоюсь, дорогой! - Что же тебя беспокоит? Я всё делаю по дому сам, зарабатываю хорошие деньги, не отхожу от тебя, когда ты болеешь. - Боюсь, как бы ты не сбежал!
- Не пойму, почему от тебя уходят мужики? Все при тебе: и лицо, и тело! - Да сосед за стенкой виноват. - Так ты сойдись с соседом. - Ты что! Он так сильно храпит, что все мужики от меня на второй день сбегают.
Живут в соседних домах две разных семьи… Одни все время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу: — Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо. Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась. Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит: — Прости, дорогой, я виновата. — Нет, это ты прости, я виноват. … Расстроился мужчина, и пошел домой. Дома жена спрашивает: — Ну, что, посмотрел? — Да! — Ну что? — Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.
Построили дом. Через некоторое время он развалился...как всегда, виноватых не найти....Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок.. Судят кирпич: - это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Кирпич: - Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал... Судят песок: - это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Песок: - Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал... Судят цемент: - это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Цемент (возмущенно): - Подождите-ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!
Жена мужу: - Дорогой, я беременна! - Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. - Так, отец, почему превышаем? - Да как же, я на ишаке превысить могу?! - А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: - Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!
Мужик увидел, что жена и сын соседа колят дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке. - Сосед, а тебе не стыдно? - Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они играть на гармошке!
Судя по тому, как усиленно бурит мой сосед снизу, я не удивлюсь когда услышу крики "Нефть!".
- Дорогой, завтра у ребенка моей подруги день рождения. Что дарить? - Ты так говоришь, как будто я в этом виноват.
- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай! - Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!
- Что дарить ему будем? - Бутылку. - Он не пьет. - Блин, идеи кончились. Тогда ничего. - Ок, сам виноват, мудак.
Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед(С). (С) Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам. (Ж) подумала,подумала и раскрыла халатик. Получила заработанные деллары. Возвращается к мужу. (М). Жена, кто там? (Ж). Да соседка за солью заходила. (М). А я думал сосед снизу, долг принес. 1000 долларов.
- Люся, не хочешь ли погулять со мной сегодня вечерком? - Прости, у меня черепаха рожает, никак не могу ее оставить. - Я настолько страшный? - Да.
Звонок в дверь. Открывает дверь девушка, видит, стоит мужчина. Он говорит: - Здравствуйте. Я ваш новый сосед! - Снизу или сверху? - Что, прямо так сразу?
- Дорогой, прости меня за всё. - Дорогая, ты не в церкви, огласи пожалуйста весь список.
- Папа, меня бабушка укусила! - Сам виноват. И зачем ты вообще в клетку лезешь?
Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.
Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь. . — О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел 15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой. . И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности... В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус... С этими словами он отошел в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН: — Где тут замученный насмерть еврей?
Парень говорит отцу девушки: — Ваша дочь только что согласилась стать моей женой. — Сам виноват, не фиг было ходить сюда каждый вечер!
- Что делать если дорогой человек, тебя не любит? - Продать пока дорогой.
– Наш дедушка семь раз переписывал завещание. – Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться!
- Дорогой! Наш сосед подарил тебе на день рождения двухрожковую люстру! - Это он на что намекает?!
- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели? - Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась... - Но я ведь только мусорное ведро вынес!
Подозреваемый - следователю: - Я не виноват, я не виноват! Следователь: - Все так говорят... - Вот видите, значит я прав!
Сосед с сыном не перестают радовать. Подбегает на днях малый, к своему балкону, и кричит с улицы:- Паап, паап.. Сосед: Что случилось? - Купи мне Xbox , пожалуйста! - Ну, получишь 6 пятерок в этой четверти, на день рождения подарим тебе с мамой приставку. -Паап, а можно три пятерки в этой четверти, и еще три в следующей? Сосед подумав... -Не, нельзя! Слишком уж у тебя кредитная история плохая.
Может быть я вас шокирую, но ваши неудачные отношения - последствия вашего же выбора. Охренеть новость да? Ты сам виноват во всём, прикинь да?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|