Скопировано

На 98 я домашний и скромный

На 98% я домашний и скромный человек. Но ох уж эти 2%!


+4
0

- Мой сосед очень скромный человек!
- А из чего это следует?
- Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, а не работать на большом заводе.


+6
0

Звонит теща на домашний, снимаю трубку, говорит:
- Привет! Дома что ли? 
- Нет,- говорю,- в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от тебя ждем.


+3
0

На улице встречаются домашний и бродячий кот.
Домашний спрашивает:
- Слышь, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!


+26
0

Риэлтор это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.


+22
0

— Здравствуйте, я по объявлению о вакансии специалиста по кибербезопасности
— Здравствуйте. Кидайте резюме в почту
— Положил на ваш компьютер на рабочий стол. Файл называется "CV.pdf ". Продублировал на всякий случай на ваш домашний компьютер
— Так у меня домашний даже к интернету не подключен
— Ладно, удаляю оттуда


+4
0

Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты!


+37
0
Случайные анекдоты
🤗 — Владимир Владимирович, сколько будет дважды два? —
😋 Мужик рассматривает в канцелярском магазине разложенные на прилавке
🌞 Вовочка завтракает. Съел уже почти все и просит
😅 Жена мужу: - Успокой меня... -
😎 Верх подхалимажа. Директор с секретаршей в постели. Она

Объявление: "Скромный малоподвижный юноша купит шило. Можно б/у".


+6
0

- Я парень скромный, поэтому пресс с кубиками прячу... под жирком.


+37
0

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой!


+45
0

- Почем эти ромашки?
- 20.
- А эти?
- 300.
- А почему такая разница?!
- Эти - "любит".


+7
0

Главным тренером по фитнесу для жителей 25–этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам.


+19
0

Ольга, вы же культурный человек! Зачем эти "мобильник", "глючит"?
- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюцинирует.


+19
0

- А я вчера Бога видел по НТВ: под ним облака, города, реки, а он стоит такой скромный, про погоду рассказывает...


+17
0

Как приятно, когда любимый человек рядом посапывает, а ты лежишь в тенечке на шезлонге и смотришь на эти аккуратно посапанные грядки.


+8
0

Хочу домашний, безлимитный... Банкомат!


+20
0

Домашний театр начинает после первого акта на стороне.


+11
0

Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофера отвезти его в самый дешевый бордель. Девушка:
- Месье, вы уже в нем.


+16
0

Одесский скромный парень на приеме у сексопатолога говорит:
- Я и сверху, я и на правом боку, а с молодой женой ничего не получается!
- А вы попробуйте на левом боку!
- Шо, лицом к маме?


+7
0

- Дорогая, а зачем нам домашний телефон?
- А как я буду искать свой мобильник?


+7
0

- Традиционно, во многих кавказских семьях день десантника - тихий, семейный, домашний праздник.


+10
0

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...


+31
0

- Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
- И шо с того?
- При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
- Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?


+39
0

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови и не прогадал.


+52
0

Домашний гусь может дожить до тридцати лет, но практически никому из них это почему-то не удается...


+6
0

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно…
— И вам мало?


+85
0

А вот интересно, кто был тот человек, который первым увидел улей, кишащий пчелами, и подумал:
— Эти полосатые мухи явно хранят что-то вкусное внутри…


+4
0

- Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
- Нет!
- А почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!


+34
0

Сынишка разобрал домашний телефонный аппарат, копается.
- Чего ты там делаешь?
- Хочу понять, как здесь симка меняется.


+8
0

Обедаем с родителями. Я:
- Ох, мам, вкусный у тебя бульон получился, наваристый.
Мама:
- Ну так там же домашний петух, а не хрен собачий! И не поспоришь...


+77
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
marsataxuet
ClinManich
denisgolubev98
4. tuchko64
5. vahach75
6. au-au-au
7. struboclif
8. LYNX
9. NikolayChikriz
10. Z_L_O_Y

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet