Летят десантники в самолете выходит к
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так... Но офицер продолжает: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
Американская база в пустыне. К полковнику входит офицер с вопросом: - Что делать, если нет женщины, а очень надо? Полковник: - Вот там в сарайчике у нас для этой цели есть верблюд... Офицер: - Понятно! разрешите идти? Полковник: - Идите... Через 10 минут к полковнику входит тот же офицер - весь извалянный в грязи, избитый, оплеванный... Полковник: - Вы меня недослушали: Вам надо было сесть на верблюда, добраться на нем до города и найти там себе женщину...
На построении в воинской части. Офицер — к подчиненным: — Кто из рядового состава будет Дедом Морозом? Шаг вперед! Никто не шелохнулся. Офицер: — Не понял!... Все хотят быть Настеньками?
Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают спрятать карты. Офицер: — В карты играли, сволочи? — Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата: — Ты кто? — Русский. — Клянись на Библии, что не играл. — Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату: — А ты кто? — Татарин. — Клянись на Коране. — Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего. — А ты кто? — Еврей. — Клянись, жидовская морда, на Талмуде. — Ваше благородие! Если он не играл, и он не играл, то с кем же я тогда мог играть?
У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо офицер без мечты - как собака без крыльев.
Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление: — Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, ближайшие 20 лет живете в пригороде Парижа с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получите задание. На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит: — Тесть, старый муд@к... мне вот ксиву в Париж выправил... Уважает, мля! На следующий день вызов в управление: — Ваша легенда меняется! Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый гомосекексуалист, бомжуете под мостом в пригороде Ханоя. Через 20 лет получите задание...
Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:
— Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году.
Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Ебени Матери.
Обращается к радисту:
— Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.
— Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.
Офицер читает лекцию солдатам: - Атомная бомба всегда взрывается в эпицентре.
Парень в кафе говорит приятелю: - Интересно, почему девушки всё время ходят в туалет парами? Сидящий рядом офицер, задумчиво: - Это фигня... У нас мужики в сортир взводами ходят.
2 августа десантники выбили условного противника из всех фонтанов на территории Парка культуры.
Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у поручика..." "Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин спрашивает: - Поручик, вы что, его побили? - Как можно, я же офицер! - А что же вы сделали? - Я его он@нировать научил.
Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит: — Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание. Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — немножко клубники. — Ты что? Где мы тебе в октябре найдем клубнику? — Ничего страшного, я могу подождать до лета...
- Где твоя винтовка, Сидоров? - Я не взял ее. - Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки? - Офицер.
Офицер распекает солдата: - Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку! - Так точно! - Марш под арест! - Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!
Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит: -Видите вон там самалёт кругами летает? Те рты открыли: -Да, да. -а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете. Те ещё больше рты раскрыли: -О-о-о-а-а! -А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели? -Да. -Так это наши дембеля понтуются!
Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме. - Мама, кто этот дядя? - Офицер, как папа. - А почему он не пьяный? - Не знаю, наверное, триппер лечит…
Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню. - Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется! Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни: - Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!
— Вы знаете, за что я вас остановил? — Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти. — А поконкретнее? — Меня дома ждет голая женщина. — И? — И если я приеду домой позже жены, я труп!
Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном: — Пап, а за что тебе деньги платят? — Ну, за должность, за звание, за выслугу лет... — А за работу? — А за работу, сынок, я выговоры получаю!
Старушка входит в переполненный питерский троллейбус. Никто не уступает ей места. Она горестно восклицает: — Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Сидящий офицер объясняет ей: — Интеллигенции дохрена, бабуся, — троллейбусов мало.
Сели в самолёт, перед взлётом, как обычно, рассказывают всякие правила безопасности. Спрашиваю стюардессу: - А для чего нужен спасательный жилет? - На случай посадки на воду. - Но мы же летим из Москвы в Волгоград?! - Ну, БУДЕМ НАДЕЯТЬСЯ, что мы упадем в Волгу!
Военком обращается к допризывнику: - Какое у тебя образование? - Высшее, закончил Гарвардский Университет. И заочно МГУ. - Не умничай!!! Офицер нахмурился и обращается к своему секретарю: - Пиши - годен к строевой службе. Умеет читать и писать!
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою Родину. - Правильно. - Во-вторых, служба делает меня сильнее. - Верно! - В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал!
Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору: - Я прыгать не буду! - Это ещё почему? - Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать. - Ну хорошо, давай парашютами поменяемся! Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится со свистом: - ... твою мать!..
Держите яйца!
Рассказала бывшая стюардесса.
В самолете раньше давали скромный набор - курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...
И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает: - Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и... Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет: - Держите яйца!!!
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор: - Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам. Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает: - Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.
- Каждый год, на день ВДВ, эти отмороженные десантники обязательно лезут в воду. Ну, скажите, где логика? Я бы еще понял, если бы в фонтанах плавали, допустим, моряки. - Моряки не плавают. Моряки - ходят.
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину: - Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге? - Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок... - Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей: — Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто? Жена: — Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году... — А, ну точно. А это кто, сопливый сидит? Жена: — Ну, сидит и сидит, тебе то какая разница!?
Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит: — Хлеба ни крошки, сходи купи! Он одевается и идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает: — Виктор, ты что, службу сменил? — Нет, с чего ты взял? — А почему на тебе форма пожарника?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|