Спецназ Нигерии неожиданно открыл огонь Теперь
Спецназ Нигерии неожиданно открыл огонь. Теперь осталось только изобрести колесо.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот – веселая ирония на тему неожиданности и абсурдности ситуации. Спецназ Нигерии, который должен быть высокоорганизованным и подготовленным, вдруг начинает стрелять, что вызывает ассоциации с хаосом и отсутствием плана. Фраза "теперь осталось только изобрести колесо" тут как бы намекает на то, что в такой неразберихе приходится заново решать простейшие задачи.
Суть анекдота в том, что иногда в сложных ситуациях люди действуют так, что кажется, будто они забывают даже самые базовые вещи. Это как если бы тебе на уроке физкультуры сказали, что мяч – это не просто мяч, а нечто совершенно новое, и ты тут же начал бы его изобретать заново. В общем, это шутка о том, как неуместные действия могут привести к смешным последствиям.
Отсылки на самом деле могут быть к любым странам с конфликтами, где ситуация выходит из-под контроля, но в этом анекдоте акцент на Нигерии добавляет колорита и немного абсурда. В целом, это про то, как иногда все идет не по плану, и нужно просто смеяться над этим.
— Алло, пожарная?
— Да.
— У нас тут огонь!
— Всё огонь?
— Ваще огонь!
— Приятного отдыха.
Великий русский химик Менделеев сначала открыл 40-градусную водку.
Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром химик открыл,
что смешивать эти напитки нельзя.
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
— Ты че делаешь?
— Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
— А я, пожалуй, магнитолу возьму.
Сантехник Иванов случайно ударил молоком по пальцу и неожиданно для себя открыл 8 новых склонений существительных.
Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл для себя сантехник Стаканюк:
- Оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит...
Наши и американские генералы решили выяснить, чей спецназ лучше. Америкосы выставили своих , а наши поискали свой спецназ — никого не нашли: одни в Чечне, другие в Югославии, кто где. Тогда нашли по лагерям крепких зеков, выставили команду из них. Сошлись две команды на необитаемом острове, нейтральной почве. Генералы расположились на бережку, а в кустах идет драка. Через полчаса из кустов вываливается весь побитый, изодранный . Американский генерал к нему: -Ну, что, мы победили? Десантник: — Нет, пока еще только за козлов ответили.
- Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа?
- Ей нужно объяснять как менять каждое колесо!
Моя жена о чем-то долго думала, что-то писала на бумажке, считала на калькуляторе, спрашивала у меня, сколько дней осталось до Нового года. А потом неожиданно спросила: « А что ты мне подаришь на 8 Марта?»
В баре пожар. Прибывшие пожарники выводят из бара немца, француза, и русского. Спрашивают, видел ли кто, как начался пожар.
Немец (подвыпишвий): Я только заметил огонь, как сразу пошел к дверям, а тут и вы.
Француз (пьяный): Я заметил огонь еще раньше, но так не хотелось с выпивкой расставаться! Пока допил, уже и вы приехали.
Русский (пьяный в дупель): Ничего не знаю, когда я вошел в бар, он уже горел!
Две блондинки у машины:
— Блин, колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.
Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла. Неожиданно? Неожиданно!
Паркур в Нигерии стал официальным городским транспортом.
Возвращается неожиданно мужик домой, запирает шкаф и говорит жене:
- А теперь поговорим наедине.
- Вчера научилась подбрасывать блины со сковородки! Теперь осталось научиться их ловить.
- Ты, говорят, в пожарной части работать устроился?
- Да, только уволили уже меня.
- За что?
- Очень любил подолгу смотреть на огонь.
Прямую линию с овощами принц Лимон закончил весьма неожиданно, прокричав своим визгливым голосом: "А теперь, все в борщ"!
Он достал ракетницу и пустил сигнальный огонь, надеясь на чью-либо помощь, но это только затруднило и без того тяжелое собеседование.
- Я вам таки скажу - напрасно мы так часто анекдоты травили. Их теперь и не осталось почти.
В Нигерии состоялся суд над каннибалом-жадиной, который надкусил, но не доел более 20 человек.
В русском квартале Москвы чеченский спецназ подавил вспыхнувшие беспорядки...
Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
- А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии...
Да уж, как же судьба распорядилась человеком!
Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем...
— Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
— Нет левого шасси!
— Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
— Да!
— Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
— Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...
- Штирлиц, у нас в отделе работает русский разведчик, об этом знают только три человека: я, он и теперь еще вы.
- Партайгеноссе, об этом знали только два человека, потому что он - это я, но теперь об этом знает только один человек, потому что вы только что выпили отравленный виски.
- Работаете? А мне принц Нигерии оставил в наследство 34 миллиарда.
Сейчас перевожу 2000 долларов за оформление и чао-какао, неудачники!
Из нематериальных удовольствий осталось только громко чихать.
В Нигерии умер мужик. У него в доме нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.
Определилась с выбором мужчины, его осталось только развести.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
