Спецназ Нигерии неожиданно открыл огонь Теперь
Спецназ Нигерии неожиданно открыл огонь. Теперь осталось только изобрести колесо.
Вопросы и ответы:
Какой основной смысл анекдота?
Анекдот иронично говорит о неожиданности реакции спецназа Нигерии и намекает на необходимость изобретения новых решений в ответ на неожиданные ситуации.
Что можно понять о спецназе Нигерии из этого анекдота?
Спецназ Нигерии изображен как непредсказуемый и, возможно, чрезмерно агрессивный, что приводит к комичным последствиям.
Как анекдот отражает подход к нестандартным ситуациям?
Анекдот подчеркивает, что в сложных ситуациях иногда требуется креативный подход и новые идеи, подобно изобретению колеса.
— Алло, пожарная? — Да. — У нас тут огонь! — Всё огонь? — Ваще огонь! — Приятного отдыха.
Великий русский химик Менделеев сначала открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром химик открыл, что смешивать эти напитки нельзя.
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
— Ты че делаешь?
— Да вот, колесо снимаю Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
— А я, пожалуй, магнитолу возьму.
Сантехник Иванов случайно ударил молоком по пальцу и неожиданно для себя открыл 8 новых склонений существительных.
Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл для себя сантехник Стаканюк: - Оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит...
Наши и американские генералы решили выяснить, чей спецназ лучше. Америкосы выставили своих , а наши поискали свой спецназ — никого не нашли: одни в Чечне, другие в Югославии, кто где. Тогда нашли по лагерям крепких зеков, выставили команду из них. Сошлись две команды на необитаемом острове, нейтральной почве. Генералы расположились на бережку, а в кустах идет драка. Через полчаса из кустов вываливается весь побитый, изодранный . Американский генерал к нему: -Ну, что, мы победили? Десантник: — Нет, пока еще только за козлов ответили.
- Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа? - Ей нужно объяснять как менять каждое колесо!
Моя жена о чем-то долго думала, что-то писала на бумажке, считала на калькуляторе, спрашивала у меня, сколько дней осталось до Нового года. А потом неожиданно спросила: « А что ты мне подаришь на 8 Марта?»
В баре пожар. Прибывшие пожарники выводят из бара немца, француза, и русского. Спрашивают, видел ли кто, как начался пожар. Немец (подвыпишвий): Я только заметил огонь, как сразу пошел к дверям, а тут и вы. Француз (пьяный): Я заметил огонь еще раньше, но так не хотелось с выпивкой расставаться! Пока допил, уже и вы приехали. Русский (пьяный в дупель): Ничего не знаю, когда я вошел в бар, он уже горел!
Две блондинки у машины: — Блин, колесо спустило! — Совсем? — Нет, только снизу.
Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла. Неожиданно? Неожиданно!
Паркур в Нигерии стал официальным городским транспортом.
Возвращается неожиданно мужик домой, запирает шкаф и говорит жене: - А теперь поговорим наедине.
Ребенок моей подруги выучил только 2 слова — «папа» и «дай»… Осталось выучить только «денег»…
- Вчера научилась подбрасывать блины со сковородки! Теперь осталось научиться их ловить.
Прямую линию с овощами принц Лимон закончил весьма неожиданно, прокричав своим визгливым голосом: "А теперь, все в борщ"!
- Ты, говорят, в пожарной части работать устроился? - Да, только уволили уже меня. - За что? - Очень любил подолгу смотреть на огонь.
В Нигерии состоялся суд над каннибалом-жадиной, который надкусил, но не доел более 20 человек.
Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет: — Так-так, да у вас тут... Да это же... Ох блин!!! — и выбегает из кабинета... Возвращается через полчаса. Больной — в ужасе: — Доктор! Сколько мне осталось?! — Вам?! Да у вас все нормально! Это у меня... прямо на глазах, гады, колесо сперли!
- Я вам таки скажу - напрасно мы так часто анекдоты травили. Их теперь и не осталось почти.
Он достал ракетницу и пустил сигнальный огонь, надеясь на чью-либо помощь, но это только затруднило и без того тяжелое собеседование.
Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
В русском квартале Москвы чеченский спецназ подавил вспыхнувшие беспорядки...
- А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии... Да уж, как же судьба распорядилась человеком!
Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем...
- Работаете? А мне принц Нигерии оставил в наследство 34 миллиарда. Сейчас перевожу 2000 долларов за оформление и чао-какао, неудачники!
- Штирлиц, у нас в отделе работает русский разведчик, об этом знают только три человека: я, он и теперь еще вы. - Партайгеноссе, об этом знали только два человека, потому что он - это я, но теперь об этом знает только один человек, потому что вы только что выпили отравленный виски.
— Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку! — Нет левого шасси! — Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного? — Да! — Выдайте пассажирам, чтоб не волновались! — Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...
В Нигерии умер мужик. У него в доме нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|