А какое у вас телосложение

- А какое у вас телосложение?
- Спортивное.
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо.

- Каким видом спорта занимаетесь?
- Никаким.
- Как часто?
- Ежедневно...

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
— Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
— Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
— Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами!

- Многие эксперты говорят сейчас, что моя жена имеет реальный шанс выиграть золото на следующей Олимпиаде...
- И почему ты не рад?
- Её вид спорта женское сумо...

В Одесском дворце спорта наконец-то состоялась акция "Сумо против гербалайфа".

— У меня телосложение как у бога…
— Ага, как у Будды.
— А это уже не столь важно.

Жена с мужем смотрят Олимпийские игры.
- Посмотри, как красиво бежит тот мужчина в майке с красной полоской.
- Да, ты права. У него хорошее телосложение. Только это не красная полоска, а его язык.

Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую. Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий непринципиален, все работы хороши. Сумма зарплаты, прописка не имеют значения. 
О себе: я — кот.

Письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году".

Единственные люди, которые реально с жиру бесятся - это борцы сумо.

- Смотрел сумо. Зашла жена. Посмотрел на нее... А сумоисты-то, оказывается, стройные ребята!..

На чемпионат мира по сумо собралось более 800 тонн спортсменов.

Почему борцы сумо бреют свои ноги?
Для того, чтобы их можно было отличить от феминисток

— Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
— Они едят ложками!

На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!