А какое у вас телосложение

- А какое у вас телосложение?
- Спортивное.
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо.

- Каким видом спорта занимаетесь?
- Никаким.
- Как часто?
- Ежедневно...

В Одесском дворце спорта наконец-то состоялась акция "Сумо против гербалайфа".

- Многие эксперты говорят сейчас, что моя жена имеет реальный шанс выиграть золото на следующей Олимпиаде...
- И почему ты не рад?
- Её вид спорта женское сумо...

- Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
- Да, живу на пятом этаже.

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за ручки.

Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жёсткое крепление.

— Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место.
И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.

- Доктор, ну шо у меня?
- Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование - Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
— Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
— Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
— Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами!

приходит мент на хату к наркоманам.
— на вас соседи жалуются. говорят ,что у вас тут тряпками палеными воняет и смех какой-то неестественный раздается. чем вы тут занимаетесь?
— да так..ничем..тряпки жжем...и смеемся...

Уважаемые пешеходы!
Если мы останавливаемся пропустить Вас на пешеходном переходе, а то и вне его — это не повод идти с видом, будто вас боженька погулять отпустил и Вы растягиваете удовольствие.

На чемпионат мира по сумо собралось более 800 тонн спортсменов.

— У меня телосложение как у бога…
— Ага, как у Будды.
— А это уже не столь важно.

— Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
— Они едят ложками!

Единственные люди, которые реально с жиру бесятся - это борцы сумо.

Рабинович является в клуб конного спорта:
— Хотелось бы покататься на лошади. Можно у вас взять напрокат?
— Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
— Мне бы подлиннее.
— Зачем?
— Нас пятеро...

- Смотрел сумо. Зашла жена. Посмотрел на нее... А сумоисты-то, оказывается, стройные ребята!..

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

Почему борцы сумо бреют свои ноги?
Для того, чтобы их можно было отличить от феминисток

На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!

- Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
- Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже и друзей в лицо узнавать не будем!..

- У вас какое-то старомодное лицо.
- В каком смысле?
- Честное.

Жена с мужем смотрят Олимпийские игры.
- Посмотри, как красиво бежит тот мужчина в майке с красной полоской.
- Да, ты права. У него хорошее телосложение. Только это не красная полоска, а его язык.

Ого, какое у вас крепкое рукопожатие... Давно один живете?

Письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году".

— Девушка, а как Вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?

Девочка Леночка возвратилась из школы:
— Мать, а ты представляешь, где погиб Наполеон?
— Нет.
— На Святой Елене.
— Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!

Кто из вас в своей жизни хоть раз пилил опилки? Конечно, никто не может пилить опилки. Они уже напилены. То же самое с прошлым. Когда вы начинаете беспокоиться о вещах, которые уже прошли, вы занимаетесь тем, что пилите опилки.