В детстве моей любимой песней была

В детстве моей любимой песней была «Арлекино», потому что мне слышалось там поётся «есть одна награда — смерть» и потом смех Пугачёвой из преисподней «вхахахаха хахха вахахахха».

У каждого поколения свои песни. Вот моя бабушка в детстве, слушая Интернационал, была уверена, что вместо "с Интернационалом воспрянет род людской" поётся "С интернационалом воз пряников в рот людской" ..и от этого гимн ей представлялся оочень вкусной песней)

В детстве моей любимой книгой была "Три мушкетера", и я мечтал быть героем этой книги.
Похоже, мне это удалось: по ощущениям я - скрипучее потертое седло!

Как-то меня спросили в детстве, в лет 5-7 где бы я хотела жить. Я ответила честно, что очень хочу жить в коммунальной квартире, а все потому что в детстве я услышала песню Дюна-Это коммунальная квартира. Ну и решила, раз в песне так красочно и весело поется, про нее, значит там жить очень круто) Тогда я думала, что в песне не могут петь про всякую фигню)

Смерть - это награда за прожитые 70 лет в унынии и тоске.

Была у меня как-то в детстве жесточайшая депрессия из-за неразделенной любви. И решил я выброситься из окна... А их мама на зиму заклеила. Передумал, потому что оборвешь, а потом наругают.

Как говорит одна моя знакомая: "Самым лучшим днем в моей жизни была одна-единственная ночь".

Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..

- Спартанцы! Сегодня мы отужинаем в Преисподней!!!
- Коля, если ты не хочешь вечером поехать в гости к моей маме - не надо, но хоть детей не пугай!

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла..

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: — Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— ... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

Если бы моя жизнь была бы песней, то это был бы русский рэп.

Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка - «Красная шапочка», только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону - бабушка.

В автосервисе:
— Ну и что там с моей машиной?
— Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее пристрелить.

Секретарша спрашивает у шефа:
— А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит?
— Потому что сама когда-то была моей секретаршей…

Скачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "Связаться с автором".
Что-то мне стремно её кликать.

— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет!

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист:
— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
— А я не за тобой, я за твоим винчестером.

Счастье — это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть. И идешь домой, потому что тебя там ждут!

В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесорево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепонацию черепа...

- На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и она должна была пойти к врачу. Этот визит стоил мне сорок долларов!
- Чепуха! На прошлой неделе на глаз моей жене попалось меховое пальто, и это стоило мне пять тысяч долларов!

Подсаживают в детстве на сыр, а потом ты вырастаешь и узнаешь, что сыр дорогой. Вот это подстава, уважаемые родители, у меня к вам есть разговор.

Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
- Почему? Я поверю.
- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза.
Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
- Почему?
- Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.

Директор компании учредил приз в размере десяти тысяч рублей за новую идею по спасению организации от кризиса. Награда была вручена молодому сотруднику, который предложил уменьшить размер приза до тысячи рублей.

Не знаю кто там на помидорах учился поцелуям‚я в детстве на своей руке тренировался. А потом у нас все как-то закрутилось и переросло в ceкc.

В детстве я думал, что у меня две мамы. Одна накрашенная — добрая, хорошая, целовала меня когда уходила на работу, приходя с нее, всегда приносила в сумке вкусности, а когда были гости — всегда меня хвалила.
И вторая — она выходила из ванной, часто ругалась на меня, наказывала за детские шалости, заставляла есть то, что мне не нравилось, и всегда была мной недовольна.
И вот, во время наказания за очередную провинность, маленький я, крикнул, что хочу ту другую, хорошую маму.
Судя по мгновенному затишью и маминым глазам, ситуацию я не улучшил, поэтому торопливо добавил.
— Ту, другую, накрашенную, которая конфеты приносит, которая добрая, она меня целует обнимает, я ее люблю, а она меня…
Окончание фразы потонуло в плаче.

Так мама узнала, что отец три года водил домой любовницу.

Встречаются две еврейки. Одна другой говорит:
- Я вчера была у Яши в гостях.
- Да, и что вы там делали?
- Я целый вечер играла на пианино.
- Да, я тоже не люблю эту семью!

Моей любимой вещью в школе было сидеть с другом, листать учебник и, тыкая в уродливые картинки, говорить "это ты".

Разговаривают беременные женщины. Брюнетка:
- У меня будет мальчик, потому что я была сверху.
Рыжая:
- А у меня будет девочка, потому что я была снизу.
Блондинка:
- Вы хотите сказать, что у меня будет рачок?

Беседуют две подруги. Одна делится с другой:
- Мне муж, на прошлой неделе предложил попробовать садо-мазо...
- А ты что?
- Согласилась... Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела отхерачить этого идиота!