Отсутствие лжи в списке семи смертных

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

Как тут попадешь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это образ жизни.

Решили как-то в одной дружеской кампашке воплотить в жизнь идею для вечеринки: каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.
Ну и кому-то досталось чревоугодие, кому-то прелюбодеяние... Мне досталась зависть, а хозяину квартиры - гнев...

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Семь смертных грехов: креативность, коммуникабельность, активность, целеустремленность, обучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

В список смертных грехов надо добавить и интернет, где-то между ленью и обжорством.

В Библии — десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод — три заповеди носят рекомендательный характер...

Из всех смертных грехов уныние - самый печальный.
А прелюбодеяние - самый веселый.

Скандалом закончилось ревизия в НИИ эволюционной генетики. Редкий экземпляр гориллы мадагаскарской оказался на самом деле доцентом Петровым, три года назад объявленным в розыск за неуплату алиментов. Это событие ставит под сомнение все результаты экспериментов с приматами, проведенные институтом за последние три года. Напомним - только на прошлой неделе пресс-служба института сообщила о прорыве, якобы обезьяна из вивария научилась самостоятельно решать квадратные уравнения.

- А я, как депутат, считаю, что людям вообще никакого выбора давать нельзя!
- Почему?
- Я до депутатства работал в магазине. Так вот, например, выставишь ящики с картошкой, так люди всю крупную выберут, а остальную куда девать?!

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".

Скрыть отсутствие ума гораздо проще, чем отсутствие пуговицы на брюках.

Очередной чудный женский статус: "Если я чёрном списке у парня - я его слабость, а если у девушки - я её зависть". Ты в чёрном списке, потому что задолбала уже всех, дура.

- Как встpетил Hовый год?
- Как подарок!
- В смысле?
- Всю ночь под елкой пpовалялся.

Блин, сколько раз твердили миру - сначала откопай номер, потом остальную машину...

Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь - это вам... не это".
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.

Жителям Москвы легче воспринимать концепцию пространства-времени Энштейна, так как для них расстояния измеряются не пространством, которое надо преодолеть, а временем в пробках, которое для этого необходимо затратить.

Беседуют двое:
- У нас на работе проверили сотрудников на детекторе лжи.
- И как результаты?
- Детектор покраснел от стыда.

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" в его списке одноклассницам по 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учеба!

Чиновники - не бессердечные. Они соблюдают заветы христианства. Особенно этот: "Кто имеет, тому дано будет, а кто не имеет, у того отнимется".

В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.

- У меня жена на диету села, да и вообще не ест после шести часов.
- И как она, выдерживает?
- Обычно до семи-полвосьмого.

- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на х%й или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь,
когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом,
жена просто ставит его на зарядку.

- А МiсrоSоft предлагает концепцию умного дома...
- Ага, в котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора?

— Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение?
— Во-первых, надпись на этикетке "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"...

Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Высоту столба измеряю.
- Так ты положи его и измерь.
- Так это, однако, длина будет, а мне высота, нужна.

Отсутствие денег ощущается еще до того, как они кончились.